Анекдоты о кино #василий

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

— Василий Иванович, у Анки зуб болит.

— Ну и что?

— Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чапай выступает перед бойцами:

— Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию

10 тыс. руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...

Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:

— А когда мы свою долю получим?

— Какую долю?

— Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".

А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?

— Конечно, Петька, правда.

— А венерические как же?

— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.

— Петька, ты чего там пишешь?

— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

— А про меня напишешь?

— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написАть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:

— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!

Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:

— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иваныч! Анка к белым поползла!

— Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!

— Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?

— Петька, а что есть?

— Анаша!

Чапаев удобней усаживается в кресле:

— Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

-2 -1 0 +1 +2


Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.

— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.

Без окон без дверей — полна горница людей.

Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:

— Жопа!

— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик.

Василий Иваныч задумался на минутку:

— Жопа!

— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше.

Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:

— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна жопа огурцов.

— Василий Иваныч, фигня это какая-то!

Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

— "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька.

— Это из Армении, — комментирует Чапаев.

— "Товарищу Чапаидзе..."

— А это из Грузии.

— "Товарищу Чапайтису..."

— Из Прибалтики.

— "Господину Чапаеву..."

— А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.

— Кажется, из Москвы.

— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,

Петька ему и говорит:

— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!

— По итальянски? Иди на х[рен], Петруччо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.

Давайте его повесим!

Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибегает Петька и кричит:

— Василий Иванович, белые лезут!

— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иваныч, скажите честно — Вы с Анкой спали?

— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, — спал!

Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024