Анекдоты о кино #василий

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

- Василий Иванович, да он сыт!

- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

- Василий Иванович, Анка - провокатор!

- Не может быть, Петька, с чего ты взял

?

- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.

Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

- Ну как тут у вас?

Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

- А что же делает Василий Иванович?

- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,

- Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

- Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . .

Чапай выступает перед бойцами:

- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию

10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,

остальным факт на лицо...

Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:

- А когда мы свою долю получим?

- Какую долю?

- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".

- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на

рыло?"

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.

Приезжает через год, а Василий

Иванович ему:

- Ну, показывай, чему научился.

Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол

сам взлетает к потолку.

- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы

сейчас во двор выскочил голый Котовский с

гармошкой!

Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!

Расстроился он, и уехал обратно.

Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с

той же просьбой. И опять ничего не выходит.

Расстроился Петька совсем и опять уехал.

Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:

- Ну что, теперь сможешь?

Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу

вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает

плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:

- Ну нету у меня гармошки, нету!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют,

ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют,

ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...

Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!

Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .

Петька вскакивает и говорит:

-Ну, Василий Иваныч, я полетел!

-Полетишь, когда лопатой подбросят!

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?

- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?

- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!

- Вот это и есть эмпирический опыт.

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:

- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!

Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:

- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,

встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в

малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,

из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...

- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!

- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко

сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:

"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же

тут все джентльмены!".

Вот тут мне карта и пошла...

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,

начинает донимать - дескать, темный ты,

комдив, и необразованный.

- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.

Без окон без дверей - полна горница людей.

Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:

- [п]опа!

- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:

два конца, два кольца, посредине - гвоздик.

Василий Иваныч задумался на минутку:

- [п]опа!

- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -

и пошел дальше.

Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:

- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,

попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна

[п]опа огурцов.

- Василий Иваныч, фигня это какая-то!

- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!

- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?

- Петька, а что есть?

- Анаша!

Чапаев удобней усаживается в кресле:

- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

- Василий Иванович, танк лезет!!

- Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

- Ну как, Петька, готов танк?

- Готов, Василий Иванович!

- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может.

Лучше на место положи!