Лучшие анекдоты дня

11 февраля 2026:

— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...

— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2025:

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

-2 -1 0 +1 +2
11 февраля 2024:

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2023:

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?

Что крысятничать из общака страны — западло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2022:

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2021:

— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2020:

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2019:

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

-2 -1 0 +1 +2
11 февраля 2018:

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

Она:

— Что? Все сразу?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2017:

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:

— Дайте мне тест на беременность. ..

— Девушка — а вы что, всё еще сомневаетесь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2016:

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2015:

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2014:

— Девочка, сколько тебе лет?

— Посадят, дядя, посадят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2013:

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.

А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2012:

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2011:

Телефонный разговор.

— Ну, и где ты?

— Всё-всё, уже подъезжаю!

— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2010:

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2009:

В автобусе.

— Ваш билет?

— Нету, а ваш?

— Я контролер вообще-то!

— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2008:

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

— Аууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

— Чего орешь?

— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

— Ну я услышал, легче стало?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2007:

В автобусе:

— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.

Будьте любезны, разрешите пройти...

Верзила, огладывая его сверху вниз:

— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?

— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2006:

приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:

— я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон... капот.. говорит:

— вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд.. потом останавливается и говорит:

— ну что чувствуете???

— я не чувствую я в этом сижу..:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2005:

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

— (Хватаясь за сердце) Аааааах. ..

— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2004:

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2003:

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

— Да нет, еда была вкусная. .. Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2002:

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит ceксом заниматься. Одна говорит: "Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу", вторая говорит: "Да... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит: "Хм, а вот я люблю родео",

: "А это как?",- оживились подруги,: "А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2001:

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

— О,... , еще один любитель выпить.

— Обижаете, доктор. Профессионал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2000:

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.

Г: — Святой отец, грешен я...

С: — В чём, сын мой?

Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

С: — Так это не грех, сын мой.

Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...

С: — Слушаю, сын мой...

Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 1999:

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.

Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.

Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.

Сидит НР, не нарадуется:

— Хочу в носу поковыряться!

Рука пальцем ковыряется в носу...

— Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела...

— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!

Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.

Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...

Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...

Прилетает домой, и с ходу:

— Хочу онанировать!

Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:

— Эх, щас бы мин@т. ..

... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 1998:

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...

Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:

— Жена, ты видела как пельмени трахаются?

— Hет.

— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026