Лучшие анекдоты дня

14 октября 2025:

Сиськи — самый лучший антистресс.

Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

-2

-1

* * *

14 октября 2024:

— Привет красавица, я ищу жену

— Привет, я её не видела.

-2

-1

14 октября 2023:

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?

Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:

"Витя, расплатись"

-2

-1

* * *

14 октября 2022:

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?

— Можно. А... зачем?

-2

-1

* * *

14 октября 2021:

Спойлер нового блокбастера Михалкова

Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова.

-2

-1

* * *

14 октября 2020:

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.

-2

-1

* * *

14 октября 2019:

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!

— Она что, сдохла?

-2

-1

* * *

14 октября 2018:

— Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "

-2

-1

14 октября 2017:

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

-2

-1

* * *

14 октября 2016:

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "

На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.

Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

-2

-1

* * *

14 октября 2015:

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.

Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.

После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.

Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "

Тогда араб спросил бармена:

Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?

Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

-2

-1

* * *

14 октября 2014:

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:

-2

-1

* * *

14 октября 2013:

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый...

— Петр я.

— А что за этими воротами?

— Рай.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что за врата?

— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

-2

-1

* * *

14 октября 2012:

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

— И как, круто?

— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

-2

-1

* * *

14 октября 2011:

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.

— Запросто, — сказала одна из бабулек. —

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

— Тебе 87 лет.

— Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

-2

-1

* * *

14 октября 2010:

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

-2

-1

* * *

14 октября 2009:

Звонок в сервисный центр, женский голос

— У меня принтер сломался.

— Какой? На корпусе что написано?

— Я по-английски не умею читать...

— Ну, прочитайте русскими буквами.

— Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

-2

-1

* * *

14 октября 2008:

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

— А сколько хотите получать?

— 3 тысячи долларов.

— А на что вы их потратите?

— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.

— А сколько хотите получать?

— 4 тысячи долларов.

— А на что вы их потратите?

— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

— Сколько налетал?

— Нисколько.

—???

— В каких операциях участвовали?

— Ни в каких.

— А сколько получать хотите?

— 9 тысяч.

— А зачем вам столько?

— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

-2

-1

* * *

14 октября 2007:

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

— Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

— Мне и тут хорошо.

Мужчина:

— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

-2

-1

* * *

14 октября 2006:

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: — Что за фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, ё-моё! М А Я К!

-2

-1

* * *

14 октября 2005:

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.

США высылает Турции 3 млн долларов.

Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.

Германия высылает Турции 5000 турков.

-2

-1

* * *

14 октября 2004:

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

— А как вы здесь без женщин обходитесь?

— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

— И мне можно?

— Конечно.

— А об этом никто знать не будет?

— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

— А матросы зачем?

— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

-2

-1

* * *

14 октября 2003:

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

-2

-1

* * *

14 октября 2002:

4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:

— Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.

-2

-1

* * *

14 октября 2001:

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!".

На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала."

-2

-1

* * *