Лучшие анекдоты дня

13 февраля 2026:

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.

Часто оно означает богатый жизненный опыт...

-2

-1

* * *

13 февраля 2025:

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.

Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:

— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.

— Это с какой стати?

— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

-2

-1

13 февраля 2024:

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?

Оптимист: — фотограф.

Пессимист: — снайпер.

-2

-1

* * *

13 февраля 2023:

— Мы с женой повстречались на дискотеке...

— Как романтично!

— Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

-2

-1

* * *

13 февраля 2022:

Собеседование:

НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?

Я: Я его ненавижу.

НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

-2

-1

* * *

13 февраля 2021:

Если тебе сказали, что ты добрый и умный

— не ведись! Спроси, что им нужно...

-2

-1

* * *

13 февраля 2020:

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам:

— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала...

-2

-1

* * *

13 февраля 2019:

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":

— Просыпайся, агроном! Конечная!

-2

-1

13 февраля 2018:

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".

"Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись.

"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

-2

-1

* * *

13 февраля 2017:

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

— Не может быть! Она же в рот не берет!

— И опять вынужден Вас огорчить...

-2

-1

* * *

13 февраля 2016:

В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

-2

-1

* * *

13 февраля 2015:

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

-2

-1

* * *

13 февраля 2014:

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?

— Иисус может войти, а вы идите нах[рен] отсюда.

-2

-1

* * *

13 февраля 2013:

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

— Do you speak English?

А мужик отвечает:

— Yes, i do. А [фиг]ли толку...

-2

-1

* * *

13 февраля 2012:

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

— А что такое?

— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

-2

-1

* * *

13 февраля 2011:

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

-2

-1

* * *

13 февраля 2010:

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причём тут я?!

— Вы меня не дослушали — и [м]лядей тоже.

-2

-1

* * *

13 февраля 2009:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-2

-1

* * *

13 февраля 2008:

Объявление в больнице:

"Помните, онанизм останавливает рост!"

Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:

"НЕПРАВДА!".

-2

-1

* * *

13 февраля 2007:

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

-2

-1

* * *

13 февраля 2006:

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

— Ну что, все нормально?

Парашютист:

— Да.

— Лямки яйца не жмут?

— Нет.

— А как зовут?

— Света.

-2

-1

* * *

13 февраля 2005:

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

-2

-1

* * *

13 февраля 2004:

Хорошо известно, что:

АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;

ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;

РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

-2

-1

* * *

13 февраля 2003:

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.

Молодой человек отвечает:

— Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

-2

-1

* * *

13 февраля 2002:

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

-2

-1