Лучшие анекдоты дня

16 октября 2025:

В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон — отопительный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2024:

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:

— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

-2 -1 0 +1 +2
16 октября 2023:

— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2022:

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2021:

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.

Я, с надеждой: Ипотечный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2020:

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?

— Возьмите так.

— Так?

— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2019:

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2018:

Здравствуйте, вы ищете работу?

— Да, ищу

— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

-2 -1 0 +1 +2
16 октября 2017:

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2016:

— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!

— Ой! Только не надо мне завидовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2015:

Она: — Знаешь чего я хочу!

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2014:

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2013:

Совет на женском форуме, явно от блондинки:... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2012:

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2011:

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"

(Ломоносов)

— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)

— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)

— "Высшая математика убивает креативность"

(Фурсенко, министр образования и науки РФ)

—————

Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2010:

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2009:

Дошкольник у психолога.

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

— Пошла на х[рен]!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2008:

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2007:

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...

— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2006:

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

— На водку-то были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2005:

На светофоре в зад шестисотому врезается аудиТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец? !!

— Да ладно, пап, не злись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2004:

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2003:

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю

— мyжик пpосто замечательный!

— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть? " — он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2002:

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2001:

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 2000:

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.

Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?

Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:

Ну мужик, ты попал!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 1999:

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,

28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 1998:

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:

— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!

Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:

— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:

"Вот ббы и ннам т-так", -но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 октября 1997:

Программист с женой отправились в супермаркет.

Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

— Hо их было десять!

Программист:

— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025