Диетические анекдоты

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,

окорочка - стал вегетарианцем.

Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,

сыр, творог - перешел на продукты из сои.

Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:

- Эй, ребе, шо вы делаете?!

Ребе ему отвечает:

- А, это вы, Марк Соломонович. Вот, только полюбуйтесь, какие здесь антисемиты! ЧЕМ они сервируют заказанные мною овощи!

-2 -1 0 +1 +2

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

- Мне бы чайка попить.

- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

- Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?

Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.

Не буду покупать эту колбасу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:

- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.

Ему задают вопрос:

- А из 8 кг можно получить 100 котлет?

- В кафе можно.

- А из 6 кг?

- В заводской столовой можно.

- Из 4 кг?

- В привокзальной столовке можно.

- Из 2кг?

- В студенческой можно.

- А из 1кг?

- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.

- А почему не 100?

- 100 это уже булочки.

-2 -1 0 +1 +2

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?

- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?

- Буду!

- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:

- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!

Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:

- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.

- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.

- Получилось угнать нашу машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.

Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:

- Ну что, разобрались?

Грузин:

- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:

— Какой вам чай подать, дяденька?

— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!

Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.

Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:

— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025