Анекдоты про еду

Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.

- Не пустили?

- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

- Женщина, а вы моете яблоки?

- Конечно мою!

- А вы не мойте!

Старый дед приходит к доктору:

- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?

- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкса.

- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

- Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

- дед ты чего?

- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .

Новый русский в постели с подругой.

- Милый. Я хочу от тебя мальчика...

- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан, там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.

- А как у вас отношения, как кормите мужа? - спрашивает врач.

- Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...

- Ну, любезная, знаете ли - от крахмала только воротнички хорошо стоят.

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?

- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

- Резонно, а второе?

- Второе - не трать его на друзей! . .

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

В ресторане:

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?

- Да, вот салфетки

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!

- Фима, я же на диете!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

Типичный строгий британский юмор.

Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:

- Мадам желает левую ножку или правую?