Диетические анекдоты

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.

- Так кошки, они же только при жизни мягкие...

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

ГИБДДшник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

Жена звонит мужу:

- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.

- Чипсы или снэки?

- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?

- Борщ.

Управляющий рестораном медлительному служащему:

- Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?

- Да, сэр. Я быстро устаю.

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:

- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:

- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Ресторан под названием КАРМА.

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

- Мне бы чайка попить.

- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

- Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь!

Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно.

Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

- А ты там был?

- Не был.

- А откуда знаешь?

- Жена была.

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!