Семейные анекдоты #любовница

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:

— Любовниц водил!

— Ну, так... немножко... только одну.

— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь? ! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла. .. Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Друг звонит другу:

— Что делаешь?

— Громлю квартиру.

—???

— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Сидят в театре муж и жена.

Муж: "Вон там в партере видишь — любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."

Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.

Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

— Валяй!

— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил...

Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин...

Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

Прёт мужик любовницу у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?

Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:

— Ты кто, ты кто… Да пошёл ты на х[рен]!

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.

Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

Мужик в постели с любовницей... Она:

— Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивленно:

— Нет, а что?!

— Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.

Иначе любовница непременно займёт её место.

Звонит любовница мужику:

— Приходи сегодня ко мне.

— Зачем?

— Розетку починить.

— А что мне за это будет?

— Я тебе спасибо скажу.

— Нет, сегодня не приду.

— Почему?

— Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:

— Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!