Семейные анекдоты #любовница

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:

- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар- тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.

На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу- чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...

- Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "...

- Ну...

- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.

- Почему, Мама?

- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?

- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...

- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много

- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!

- Простите, а вы точно официантка?

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

- Завидовать...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.

- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

Друг звонит другу:

- Что делаешь?

- Громлю квартиру.

-???

- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .