Семейные анекдоты #любовница

Разговаривают два мужика.

- Ты еще не женился?

- Нет, а ты?

- Да вот, искал трехфазную жену.

- Енто как?

- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!

- Ну и как, нашел?

- Да, только со сдвигом по фазе.

- ?! ?! ?!

- Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама.

Если водят за нос, скорее всего любовница.

Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Народная примета.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.

Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за[дол]бала!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много

Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.

Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.

Вдруг любовница говорит:

— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?

Жена отвечает:

— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку.

Теперь ваша очередь — на реанимацию.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .

Прёт мужик любовницу у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: - Ээээ, ты кто такой?

Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:

- Ты кто, ты кто… Да пошёл ты на х[рен]!

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

- И кто же эта любовница?

- Главврач вытрезвителя!

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

- Что ты такой хмурый?

- Да вот, жена про любовницу узнала.

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Любовница звонит своему женатому парню:

- Милый, ты сейчас можешь говорить?

Он (шепотом):

- Солнышко, извини, я сейчас женат...