Семейные анекдоты #любовница

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Мама говорит:

- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Народная примета.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу!

- В таком случае я не могу вам его отпустить...

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фото, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт!

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:

- Ты где был?

- У любовницы.

- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании.

- Ну, хорошо, я задержался на работе.

- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,

и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

Друг звонит другу:

- Что делаешь?

- Громлю квартиру.

-???

- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

- Вася, есть примета: Если у мужика жена красивая, но полная дура, значит у него очень много любовниц.

- Почему, Маша?

- Потому что умная быстро сообразит и быстро схватит его за руку на месте преступления, точнее за член, и поведет домой, а дура- вряд ли догадается, что ты кобельтутка, будет дома сидеть и тупо смотреть свои сериалы круглые сутки.

- Знал бы, на такой дуре женился бы, а то регулярно в реанимации лежу.

Ты, случайно, не дура?

Жена мужу:

- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.

Муж:

- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!