- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь. .. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
- Что случилось? Твои проблемы - это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...
- Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна! ! А что делать, я не знаю!!!
Застав мужа с любовницей, Наташа не стала поднимать шум, устраивать скандал или истерику. А просто тихонечко, чтобы их не спугнуть, собрала вещи и ушла. Надо сказаать, у этой любовницы были хорошие фирменные дорогие вещи...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт!
- А, ну раз у вас есть рецепт!
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит? - Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.
Вдруг любовница говорит:
— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?
Жена отвечает:
— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку. Теперь ваша очередь — на реанимацию.
Теперь ваша очередь — на реанимацию.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д.
Хочется чего-то нового.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда раскажите о них вашей жене...
- Тогда раскажите о них вашей жене...
Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила - это считается нажитым в браке. . ?
Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Встречаются три подруги.
Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я - любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.
Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
