Самые смешные анекдоты

13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.

16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.

- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.

Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну теперь я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.

Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну уж теперь я тебя съем

Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит

- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.

Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....

Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал

- Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

Мальчик нейтронную бомбу нашел,

Сунул в портфельчик и в школу пошел.

Долго смеялся потом педсовет:

Школа цела, а учащихся нет!

Приземляется парашютистка:

- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!

Инструктор посмотрел и говорит:

- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:

- Ты кого тр@хаешь?

- Вон ту, в красном.

- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

— А почему у вас козёл безрогий?

— А у него коза честная!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- что будет после "продовольственной программы"?

- перепись оставшегося населения.

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P. S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?

- Да вчера подрался из-за девушки!

- А с кем подрался?

- С женой!

- Доктор, я поправлюсь?

- Да мне самому интересно...