Самые смешные анекдоты

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Бабушка тут же реагирует:

— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.

Мать:

— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.

Отец:

— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.

Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

— Как же я вас, евреев, ненавижу!

джон леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..курт кобейн употреблял наркотики и писал классную музыку...КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!

- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

- У меня три вопроса:

Почему пустыня по-английски - десерт?

Почему одна из пустынь называется Сахара?

Почему рассыпной сахар называется "песок"?

- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!

- Да у него просто очередь подошла...

Нес мальчик из школы плохую отметку,

Отец завернул монтировку в газетку.

С хрустом железо вошло между глаз:

"Будешь уроки учить, лоботряс!"

Журналист берет интервью у министра финансов.

— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.

Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?

— Правильно.

— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

— Совершенно верно, их работа.

— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

К "новому русскому" подбегает сын:

- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!

- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".

Вовочка-"Мам я больше не буду".

Мама-"а ему больше и ненадо".

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:

- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог

вытащить свой пальчик...

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!

— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?

— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.

- Что значит плохо?

- Плохо.

- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

- Нет, нет всё не-т о.

- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

- И давно это с вами?

- Третий месяц уже.

- Возьмите рецепт.

- Доктор, а ещё я плохо какаю.

- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!