Самые смешные анекдоты

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:

- Ты как умер?

- Упал с 9 этажа, а ты?

- Надо было смотреть, куда падаешь!

- Ты как в больницу попал?

- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо?

- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Папа Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...

- Наум Маркович, таки и шо?

- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

— Милая, давай займемся ceкcом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну, давай.

Дикий ceкc, бурный орг@зм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:

- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем

Востоке, чем близких - на дальнем".

Встречи друзей

В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток - блузки с глубоким вырезом, и есть на что посмотреть.

Те же - в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там - вкусная еда и хороший выбор вин.

Те же - в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине, и в зале запрещено курить.

...70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.

Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.

Но на всякий случай спрашивает.

- Помогите, я заблудился.

- Это ты то заблудился?!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...