Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
- Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Спрашивает отец у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceксом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет: - Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
Проверка счетчиков
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Б%я, приняты.
Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"
- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал! - Марин, вот я и говорю - очень умный.
- Марин, вот я и говорю - очень умный.
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трёх стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось всё в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краёв, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
-Нда, надо бы тебе ещё руку набить... Васильиваныч: -Ага,и морду тоже!!!
Васильиваныч:
-Ага,и морду тоже!!!
- Имею до вас свой вопрос, Лёва... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь. .. Таки ВИАГРА? ? - Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.