Самые смешные анекдоты

Поезд проходит таможенный контроль на границе.

В купе заходит таможенный офицер, с напарником и строго спрашивает у пассажиров:

- Алкоголь, орудие, наркотики?

Пожилой старичок-хиппи, из угла, укоризненно отвечает:

- В вашем возрасте, молодой человек, пора уже иметь свои!

Не хватает любви - заведи собаку.

Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает:

— Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то.

— Видите ли, молодой человек? Все зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой пр@ститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния.

— Так зачем же он улыбается?

— Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. .

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?

- Хочу!

- Раздевайся, тут нужно показывать!

- Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня - это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...

Маленький Вовочка что было сил

Ручки сестpички ножовкой пилил...

Взмок , бедолага , но целы pучонки.

Гвозди бы делать из этой девчонки !!!

- Что Вы делали 14 марта 2017 года в 13-32?

- Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

Разговаривают две подружки:

- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать.

Пришлось попросить его удалиться.

- Молодец, правильно сделала!

- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

- Как жизнь?

- Как у желудя.

- ?

- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

Училка:

- Достаем листочки. Будет диктант.

Сидоров:

- Я ручку дома забыл.

Учительница, собираясь кинуть ему свою:

- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.

Петров:

- Почему? Сейчас всех в армию загребают.

Учительница:

- Нет, одноглазых не берут.