Самые смешные анекдоты

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?

- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

- Будда ничего не записывал. Иисус ничего не записывал. Конфуций тоже ничего не записывал. По сути эти мировые религии построены на свидетельских показаниях и существуют тысячи лет. И не стыдно тебе, жена, после этого не верить свидетельским показаниям моих друзей, что я вчера всю ночь был с ними?

- Да стоит мне только свистнуть - сюда толпа девок сбежится. .

- Не свисти - денег не будет.

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

Водитель:

- Знаю.

Гаишник:

- А почему тогда поехали?

Водитель:

- А остальные почему едут?

Гаишник:

- А они не знают.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

- Иваныч, пойдёшь вечером с нами на стриптиз?

- Пожалуй, что нет!

А чё так?

- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.

Словарик со среднеазиатским акцентом

Шайтан-маршал – аццкий сотона

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение

Арык-трепло – радиовещательный канал

Листва-урюк – гербарий

Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба – машина

- Ты Бемби.

- Почему?

- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.

- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.

- Да пошел ты нах[рен], долбое[ж]! - не растерялся Михайло Васильевич.

- Скажите, а кто у вас в семье главный?

- Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

- Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?

- Помню.

- Что ты имел в виду?

Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать:

- Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать,

а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него

напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один

смотpел, смотpел и говоpит:

- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!