Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!
- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
- Ну и славно, вот пусть они и едут!
- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди еще?
- Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
- О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Что за заповеди?
- Ну вот к примеру: « Не убий».
- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Ну вот, к примеру: « Не укради».
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам. - Тогда я возьму десять.
- Тогда я возьму десять.
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему [мав]ров не ловишь? ! — [м]лять ... а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!
— [м]лять ... а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-???? - А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Слово любимого человека лечит лучше,чем все врачи мира.
И убивает быстрее всех палачей.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х[ер]нёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х[ер]нёй. Круг замкнулся.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Если в рамках практически любой демократии двухпартийная система является неизбежностью, то имеет смысл ограничиться созданием лишь двух партий: правящей партии добра и оппозиционной партии зла. После того, как срок правления партии истекает, ее название автоматически меняется на противоположное!
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом все отрицать.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочкиесть?
- Есть!
- Халат есть?
- Постельное бельё есть?
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
