- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Она:
- Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он:
- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
- А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день?
- Я так и знал, я взрослый лев!
Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек;
- комары и мухи не вкусные;
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное;
- взлетать под хохот очень сложно;
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в...
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно;
- быстро устают руки;
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту;
- разговаривать не с кем;
- в ушах свистит;
- мешают ноги;
- мешают птицы;
- ругаются летчики;
- земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться; - и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было
- но каждые 28 дней шли бы очень напряженные переговоры.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
- чем занимается молодой еврей по ночам?
- сионизмом.
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди:
- Нехорошо ругаться матом при детях - говорят.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттр@хать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака...
Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у неё проблемы.
На самом деле, если у неё плохое настроение, то проблемы у вас.
Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа 40 минут и 7 секунд.
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
