Самые смешные анекдоты

Матч Россия-Бразилия...

После 1-го тайма перерыв...

Раздевалка бразильцев...

-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

-Дааааа!!!!

-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

-Дааа!!!!

-Мы сегодня победим!!???

-Дааа!!!

Раздевалка наших...

Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:

-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

На верхней полке купейного вагона едет мужик.

Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!

— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.

- Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию!

- Пожалуйста, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!

- Мне очень жаль, но придётся это сделать, - ответил Соломон.

- Пожалуйста! - слёзно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам своё тело!

Соломон на мгновение задумался.

- Хорошо, - сказал он. - Раздевайтесь и идите в мою кровать.

Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней.

Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.

- Ничего не выходит! - воскликнул он. - Придётся звонить в полицию.

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и

говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- Них[рена]...

Директор:

- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

В автобусе:

- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

Друг звонит другу:

- Что делаешь?

- Громлю квартиру.

-???

- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

- А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?

- Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колеи, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колею. Ошарашенные пассажиры на вокзале спросили у машиниста:

— Что это было?

— Там на колее просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался машинист.

— Надо было задавить его.

Машинист в ответ:

— Так я его только в поле догнал.

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!

- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

— Ты где работаешь?

— На работе.

— А что ты там делаешь?

— Домой хочу.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.

Заяц сел перед снеговиком и задумался.

Тут снеговик его спрашивает:

- Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

Куда не сунься - везде следящие программы, голосовые помощники, которые всё знают. Представляю картину ближайшего будущего. Парень приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает: - Ваня, сегодня п@рно смотреть не будем, я правильно понимаю?