Самые смешные анекдоты

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

- Здесь таких нет.

Через 5 минут:

- Таки можно Мойшу к телефону?

- Такие не проживают.

Третий звонок:

- Будьте любезны Михаил Борисыча.

- Мойша! Тебя к телефону!

Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!

Так это афганская борзая.

— Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.

— Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.

- А ты знала, что ты мне очень нравишься?

- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают

1000 руб... .

- Ну и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.

Правда, я жену возил. Не себя.

Объяснительная:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала. "

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

- Мне две штуки.

- Продаю только по одной на руки.

- Почему?

- Потому что вторую вы уже не услышите.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:

— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?

На что Будда спросил:

— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?

— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.

Пришел лодочник, и Будда спросил его:

— Сколько стоит переправа?

— Три гроша, — ответил лодочник.

Будда, повернувшись к йогу, сказал:

— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:

- Мусульмане тут есть???

- Все испугались молчат... .

- Мусульмане есть... Подходите сюда.

Один самый смелый подходит.

- Ну я типа мусульманин

Здоровяк ему:

- Слыш. Мужик помоги... У меня именины...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы

самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты

и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот

исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,

если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается

к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Муж смотрит видео и вслух комментирует:

— Не иди туда. Не иди, дурак!..

Жена спрашивает:

- Что смотришь? Фильм ужасов?

- Нашу свадьбу...

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5!

- Ого! А в толщину сколько? . .

Вопрос армянскому радио:

- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?

- "Позови меня с собой".