Самые смешные анекдоты

Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 14 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

— А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.

— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?

— Как что? Надуваю...

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?

- А что, детка?

- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем

заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело пить

Звонит Змею-Горынычу:

- Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: - Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают

Звонит Емеле:

- Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую

Звонит Кащею:

Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька!

Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал.

Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров?

- Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают!

Диалог в зоопарке:

- А вы знаете что у вас звери мерзнут?

- А вы кто?

- Конь в пальто.

— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. ..

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.

- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?

- Не-а. Самокатчика сбил.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:

« Курение может привести к импотенции».

Она на своей:

« Курение может привести к осложнениям при беременности» .

Поменяемся?

- Я не ругаюсь матом, не курю, хорошо зарабатываю, и для меня не существует парня, кроме вашего сына!

- Девушка, я сделаю все, чтобы вы за него не вышли замуж. Не хватало ещё, чтобы муж ставил мне вас в пример!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.

- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!

- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.

Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,

- Солнышко, сделай для меня одну вещь.

Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.

- Хорошо папа.

Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,

- Папа, я сделала как ты просил.

- И что?

- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!

- О Боже! А дядя Фрэнк?

- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.

- Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!

- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?

- Э-э-э... Ну, читал...

- Расскажи, про что она.

- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...