Самые смешные анекдоты

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"?

- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

[email protected]

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!

И так, блин, его жалко стало!

С кем живет? ?

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?

- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

У еврея спрашивают:

- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?

- Ну, наверное, за штуку пробегу

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

- будет ли воровство при коммунизме?

- нет, все разворуют при социализме.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...

Ну, и кто из них с@ка?!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

- Интересный у тебя утюг!

- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А всех этих куда девать?

Российские нефтяники по приезде в

Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:

- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли маневры. Подходит инструктор, капитан:

- Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим!

- Давайте товарищ капитан! !

- Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!