- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 80 рублей!
- А где вы за 80 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
С бабой должно быть хорошо.
Херово жить я и сам смогу.
(с)
— Почему у Гарри Поттера шрам на лбу?
— Его в детстве опель сбил
- Хаим, ты слышал, что люди говорят?
Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос? ! - Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
В один момент, поумнели все звери в лесу и решили, что надо дружно жить и общество строить. Травоядные сразу согласились, а хищники не хотели веганами становиться, посем решили, что старых и больных зверей на убой отдавать будут. Время шло, а старых и больных становилось все меньше. Решили звери жеребьевку ввести, чтобы каждый день, выбирали кто часть себя хищникам отдаст.
Тут подходит заяц к волку и говорит:
-а впринципе любую часть можно отрезать? -да, мы не превередливые... -хуй будешь?
-да, мы не превередливые...
-хуй будешь?
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.
- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.
Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну уж теперь я тебя съем
Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит
- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....
Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал - Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!
- Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
