Самые смешные анекдоты

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:

- А ты знаешь, что какой-то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей?

- Знакомства со страшными бабами в твоем городе!

И самое страшное, ночью, голосом Джигурды: "Казино!"

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто

придут меня убить, заблудились в бардаке

и погибли.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нём.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

Диалог Адам с Богом:

- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?

- Чтобы ты любил ее.

- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?

- Чтобы ты любил ее.

- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?

- А это чтобы она любила тебя...

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

- Что делать если я наступлю на мину?

- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:

- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке!

- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.

- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!

Двое утром в постели. Он (трепетно):

- Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

- Сегодня - да.

— Пап, из чего сделаны облака?

— Сервера, в основном, под линуксом...

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

- Нет, Яша, это уже перебор!

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит лаз.

- Видим.

- А я не увидел.

Звонок в реанимационное отделение:

- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?

- Пока нет...