Самые смешные анекдоты

- Нет, вы представляете: он только первый раз пришёл ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !

- Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

- Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.

Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.

- Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!

- А где ты грёб - там я и кидал...

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Что действительно значат реплики продавцов машин

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)

2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)

3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)

4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)

5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)

6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)

7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)

8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!

(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)

9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)

10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)

11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)

12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. )

13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

- Чем занимаешься?

- Я модель.

- Прикольно! В каком рекламном агентстве?

- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?

- А я снайпер.

- Ух ты, в полиции или в армии?

- В Call of duty.

Надпись в мужском туалете:

Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает

- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...

Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.

Инспекторы возмущены

- Что это за безобразие? Как допустили?!

Главврач поясняет:

- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.

Проверяющие с пониманием:

- А-а-а, понятно...

Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту мин@т...

Проверяющие, уже не удивляясь

- А это какая болезнь?

Главврач:

- Болезнь такая-же - страховка другая...

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

Гена стрижет Чебурашку.

- Чебурашка, тебе уши нужны?

- Конечно.

- На, держи!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "

- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.

- выделять курсором текст, который читаешь.

- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.

- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.

- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

- заходить в вконтакте каждые 15 минут

- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

- обходить трещинки на асфальте.

Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?

Как, как... Он старым родился!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. -

Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.

- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! - Ну, голубь - это же птица мира! - Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь

пошел, - озабоченно говорит отец дочери.

- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь

магазин и переждет там дождь.

- Вот этого-то я и боюсь...