Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь? ".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.
Обсуждение нового Мiсrоsоft Оffiсе:
— Что вообще нового в 2019 версии?
— Больше размер, дольше открывает файлы.
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю
— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
— День торжественного выноса елки.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в [п]опу, лучше бы не знал их никогда.
- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали. - Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале! - Не мог. У меня была главная роль!
- Не мог. У меня была главная роль!
Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя
М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты [м]ля*ство с разнообразием не путай! ! !
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал
табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок: - Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
