Самые смешные анекдоты

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

- Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

- Мухамед.

Учитель изумленно:

- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

- Ну ладно, - отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

- Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.

Папа его спрашивает:

- Что случилось?

Тот отвечает:

- Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

- Мойша, что с тобой?

Он расказывает:

- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

— Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

— Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

— И это все ваше?

Хозяин:

— Нет, это ваше. Мое в трюме.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац... ". Сосед по купе просит:

- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.

- Хорошо. Жена Каца рожает...

- Но я же просил - не о Каце!

- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:

-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...

-Простите, мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

С доски объявления:

Помогу застрелиться. Можно без согласия

клиента. Полная конфиденциальность и

качество исполнения - гарантирую.

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными. ..

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у неё проблемы.

На самом деле, если у неё плохое настроение, то проблемы у вас.

— Пап, из чего сделаны облака?

— Сервера, в основном, под линуксом...

Муж - жене:

- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.

- Почему ты так думаешь?

- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...

- Август же еще не наступил.

- А в августе нам отключат горячую воду.

- Что делать если я наступлю на мину?

- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

- в 1934 году, когда партия послала меня на х[рен]... оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

- прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII

съезд...

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

- Ну а где этот, с пейсами?

- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?

- Подает дурной пример Кличко...

С бухфорума:

- какие бывают условия займа, если займ на 100 лет оформить?

- фиктивные, в основном