Самые смешные анекдоты

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.

Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.

Выпивает, кота нет-за[ши]бись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм

виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.

Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.

Кота нет. Ну че б%я, подождем!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.

Если вы видите животное и непроизвольно говорите «[м]лять! » — перед вами кабан. А если «нихреня себе! » — это лось.

P. S. «е[ж]та! » — бобр, «ахаха» — утконос

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?

- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.

- Что это с тобой?

- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая.

В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга - душ контрастный, "Шарко".

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса не будет! Я устала.

- Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И [п]опа толстая!

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.

Это, если коротко об английском языке.

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:

- А ты ее любить будешь?

- Конечно! . .

- На руках носить?

- Еще бы! . .

- Подарки дарить?

- Буду! . .

- Слушай, а может я тебе подойду? . . .

— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?

— Завозят.

— И куда это мясо идет?

— В столовую, на обед сотрудникам.

Женская логика:

- Блииин... Хоть бы его там не было!

- Блииин... Его там нет!

Одна девица решила поехать в отпуск в Китай, но перед отпуском ей захотелось сделать крутую татуировку китайскими иероглифами. Сделала и поехала. В Китае она познакомилась с китайским парнем и они уединились в её номере. Всё вроде хорошо, но парень прежде чем приступить к делу, взял её за плечи и потряс. Во второй раз опять перед ceксом взял за плечи и потряс и в третий раз тоже. Девушка не вытерпела и спросила:

- В чём дело, почему ты меня трясёшь?

- То есть как, почему? - удивился парень, - на тебе же написано:

"Перед употреблением взбалтывать. "

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:

(НР)- Мужик, можно я порулю тут?

(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:

- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?

— [ман]дюлей...