Самые смешные анекдоты

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

- Что здесь происходит?

- Да абсолютно ничего!

- Тогда почему такая толпа собралась?

- А каждый хочет лично в этом убедиться!

На смертном одре лежит старый Исаак. Он подзывает свою жену и говорит ей:

- Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.

- Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?

- На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай...

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?

Вовочка: 24!!!

МарьИванна: Как ты догадался?

Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере - пьяный в него влетел! Катеру - нихрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы - ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл!

Мясная лавка, минута до закрытия.

Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм. Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еб@пет... - Не Еб@пет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие [дол]бемоты... - Да не [дол]бемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб. .. - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.

Долгая пауза...

— Сынок, ты так никогда не женишься!

Упрекать женщину в недостатках - это не по-мужски. Женщину нужно принимать такой, какая она есть. И ... потихоньку начинать подыскивать другую …

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Господь диктует Моисею Тору:

- "... не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей:

- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"

Г-сподь:

- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."

Моисей:

- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Г-сподь (раздраженно):

- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

- не вари козлен..."

Моисей:

- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Г-сподь (устало, махнув рукой):

- "э, делайте, что хотите..."

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

— Дорогой, за что ты их так?

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?

- Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.

Пpиходите завтpа.

Hазавтpа:

- Ребе, ну что сказал главный pаввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.

- Почему?

- Потому что главный pаввин вас не видел!

Сидят как-то два дракона в бане.

- Что-то жарко стало...

- Пасть закрой!