Самые смешные анекдоты

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

— Женат ли ты, добрый человек? — спросила Февронья.

— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?

— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.

— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин Петра.

— Да пи[c]ец, — кивнул тот.

И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

- Ты чего весь в синяках?

- Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!

- Да выкинь ты его !

- На, б%%%ь, сам его выкинь!

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит

Фурманов и подсаживается к столу:

- Вот удача! Третьим буду!

- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

        Осень...Темнеет...

        Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи

усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое

время она со страхом кричит:

- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!

- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!

        Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к

врачу и разберемся...

        Прошло еще минут пять и....

- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень

боюсь!!!

- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.

        Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - 

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!

        Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!

- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось ! !!

- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?

- На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать! ".

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-....

Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает

инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц

нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел

ракетой - нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских

самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты

выстрелил - нет самолетов...

Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -

уничтожил и этих!

Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в

инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".

Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и

говорит:

- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:

- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

- Ты что, наоборот, одни мужики!!

В английском парламенте удивляются почему русские называют своих

депутатов "мирными герцогами" (peace duke)

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит - сдавайся сразу!

Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука - здесь, другая - там, ноги - хрен знает, где, а передо мной - яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:

- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.

Врач смотрел-смотрел и спрашивает:

- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?

- Естественном.

- Ну, тогда раздевайтесь.

Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...

- Ну конечно, у вас же молока нет!

- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.