Самые смешные анекдоты

Встречаются два джина.

- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?

- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает

желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все

делает сам.

- Ну и че он загадал?

- 1) Жратву

2) Бабки

3) мин@т

- И какие книги ты ему тащишь?

- 1) Рецепты домашней кухни.

2) Как украсть миллион.

3) Упражнения для йогов!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе тоже самое. ..

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен.

Преподаватель:

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".

Блондинка:

- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как

"бухгалтерские организации".

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.

-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United". ..

- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали:"За немцев будешь"

В советской России народ воровал у государства.

В новой России государственные чиновники воруют у народа.

По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.

Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

На приеме у ceксопатолога.

- Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceксом с женой, у меня в ушах свист!

- Гм, а любовницы у Вас нет?

- Есть, но тоже слышу свист!

- Извините, Вам лет сколько?

- Семьдесят...

- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

Встечаются два старых друга:

-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.

-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну этот как его:"Машенька"

- И как, помогло?

- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.

- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?

- Я-с? Просто снимаю очки...

- Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?

- Нет, только тунеядцы и шабашники.

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:

- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!

- Но почему?!

- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.

- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!

- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает! ...

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Молодой человек! ! Это библиотека!

- Я не об этом спрашивал.

- А-а. . ну есть...

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской