Самые смешные анекдоты

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ 

— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки! 

— 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. 

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. 

— Тише скажешь — дальше едешь! 

— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. 

— Предупреждайте об

- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-подросток.

- На меня.

- А ты на кого?

- На твою бабушку.

- А бабушка на кого?

- На прабабушку.

- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:

- Чё, мужик, рыбу ловишь?

- Ага.

- Клюёт?

- Нет, не клюет.

- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?

- Да плавай, чего там.

Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:

- А можно я теперь с поплавка поныряю?

- Да ныряй, всё равно не клюёт.

Лягушка нанырялась и спрашивает:

- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?

- Виктором.

- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?

- Да лежи, не жалко.

Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:

- Чё, мужик, рыбу ловишь?

- Ага.

- Клюёт?

- Нет, не клюет.

- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?

Первая лягушка резко вскакивает и орет:

- А ну-ка пошла на х"й! !

И, преданно глядя на мужика:

- Верно, дядь Вить?

- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!

- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).

В кои-то веки начали оставаться деньги...

ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.

Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.

А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.

В раю ceкcа не будет.

Потому, что с чужими — это грех, а вечный ceкc со своей — это как-то не по-райски.

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу. .. На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

Я обещал будущей жене жить с ней в мире и согласии.

Прошло немного времени после свадьбы, и оказалось, она поняла это так, что я покажу ей весь мир и буду во всём с ней согласен.

К психиатру приходит пациент.

- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.

- Ну и что?

- Надоела!

- Рабиновия, вы слышали, что люди говорят?

Доллар-то, оказывается, падает.

- Зяма! Да чтоб у нас так все стояло, как он падает.

(Д)евушка исповедается (С)вященику.

— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"

— С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?

— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.

— С: Вот так (обнимает)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.

— С: Вот так (целует)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.

— С: Вот так (снимает с нее одежду)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!

— С: Вот так (засовывает)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но при этом он болеет сифилисом!

— С: Вот C%K%H C%H!

Доктор, у меня одна нога короче другой!

- Так зато другая длиннее!

12 проблем онлайн-учёбы, от которых хочется выйти в окно (но интернет слабый)

1. Живого общения нет. Вместо одногруппников аватарки, вместо преподавателя зависший экран.

2. Мотивация тает. Книжки лежат рядом, но хочется в ТикТок. Или на диван. Или в ТикТок на диване.

3. Отвлекающих факторов миллион. Твой кот штурмует клавиатуру.