Самые смешные анекдоты

- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...

- На себе не показывай...

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

- Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой

Богом стране в бедной хижине.

Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:

- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? "

Под замком стоит принцесса и кричит:

- Ясен Пень! Ясен Пень! ЯСЕН ПЕЕЕНЬ! !

Из окошка башни высовывается король:

- Сколько раз Вам говорить, его зовут

Ясен Сокол! И он не выйдет!

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78% положил его обратно со словами:

"Почти загрузилось"

Надпись на зеркале:

" Даже не надейся - это ТЫ ! "

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

- Так, понятно, мы гарантию какую давали?

- Пожизненную.

- Если сдох-гарантия кончилась.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?

Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!

Лично я ни разу не пробовал...

— Что из себя представляет праздник Новый

Год?

— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

-Мама! У нас на сеновале голые!

-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...

-Да, баба - дикая, а папа наш...

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.

К вечеру они встретили караван и были спасены.

Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?

На трибуне - англичанин:

— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!

Слово берет француз:

— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!

Очередь русского:

— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.

- Моня, а хто такой "бакалавр"?

- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!