Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Мошенник, выдающий себя за президента
Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, ceксуальной ориентации или политики. .. значит вы достигли уровня развития своей собаки. Уинстон Черчилль
Уинстон Черчилль
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки. .. — А какая не очень? — Обе не очень.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?".
Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ!".
— Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
"Вконтакте":
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты
Госдумы.
— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...
Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем — действо в прямом эфире. Дети на елке — в основном — сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
— Вот очаг, но он — картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
— Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
— Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос: — Мандавошки?! Все в ауте... Особенно телезрители.
— Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
— Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда.
Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала: "Видите?
Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться! ". А бильярдного стола у нас как не было, так и нет.
— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...