Самые смешные анекдоты

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:

- Что делаете, сынки?

- Да вот, дедушка, дурь курим...

- Дайте попробовать...

Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:

- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!

Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -

свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять

посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:

- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все. ..

- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.

Эксперты посоветовали увеличить зарплаты чиновникам.

У народа вопрос к экспертам - А морда у чиновников не треснет?

Штирлиц пьянствует с Мюллером.

Мюллер:

— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.

— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.

— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!

Штирлиц ухмыльнулся...

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:

- Куда б%%%ь по грядкам? ?

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.

Дирижер говорит:

- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр".

Второй тромбон:

- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пи[тух] мне тут "бемоль" нaрисовaл!

Стоматология. Пациент:

- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.

Врач:

- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.

- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.

Врач:

- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.

(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.

(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв

paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.

(У): Гoнишь !

(B): Б#я бyдy!

(У): Гoнишь !

(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.

- Так у меня с вами ещё ничего не было...

- Ой, да! Так это вообще не проблема!

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.

По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.

По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.

Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.

Заказали пиццу и пиво.

Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.

Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.

Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...

Буду держать вас в курсе.

Как устроены женщины:

1. Найти пустяк.

2. Раздуть.

3. Страдать.

4. Вынести всем окружающим мозги.