Самые смешные анекдоты

— Что за херня?

— Ты это о чем?

— Это риторический вопрос.

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная — сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:

— Что, одна ездит?

— Нет, — говорит, — Одна пока боится.

Детство в деревне прекрасно:

— Дед заколол на твоих глазах свинью.

— Батя свернул шею гусю.

— Бабуля пырнула курицу на ужин.

— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(!) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать,

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Вопрос армянскому радио:

— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

— А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?

— Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

Ослик сказал тигру:

— Трава синяя.

Тигр ответил:

— Нет, трава зеленая!

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.

Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:

— Ваше Величество, а правда ли, что

В кабинете стоматолога:

— Но доктор, разве гелий устранит боль?

— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

Являясь участником дорожного движения в

России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

— Не знаю.

— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

— Это собачка в трамвае.

— Нет, это мама с работы пришла...

— Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову "ох[рен]ели?

— Хм. Сложнореализуемо?

— Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:

— Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...

Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ! !! Че ты молчишь?

— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.