Самые смешные анекдоты

Жена - мужу:

- Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Доктор осматривает пациента и приговаривает:

- Хорошо, хорошо.

- Доктор, а что хорошо-то?

- Хорошо, что у меня такого нет.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

-

sеnt frоm iРhоnе

Приближается пляжный сезон. Съедая ежедневно по пять "Сникерсов", вы за месяц накопите столько жира, что не утонете ни при каких обстоятельствах.

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой, что ли?

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей

Серый Волк.

— Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!

— Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.

— А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание.

— Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная

Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.

— Ну, давай второе желание.

— Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк.

— сейчас я тебя съем!

— А третье желание кто выполнять будет?

— Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы:

— Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких млядей в лес больше не звала!

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".

А я ему: "Здесь налево"...

- Человек, пой снова, мне понравилось!

- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...

- Громче!

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.

Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла.

Экзорцист:

- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.

Я:

- Я вас не вызывала.

Демон:

- Я вызывал, помогите!

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.

Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:

- Боже, дай этому льву сердце христианина!

Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:

- Боже, благослови эту пищу!