Самые смешные анекдоты

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:

- Что такой грустный? Денег нет?

- Да нет, есть.

- Что, в магазине водки нет?

- Да нет, есть.

- А почему тогда грустный?

- Не хочется... ...

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...

Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

— С Новым годом, с новым президентом!

— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" -

"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:

- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !

Рабочий (саркастически):

- Стрелял бы - не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "

- Ты что на работе делаешь?

- Домой хочу.

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?

- За зубами.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

Двое в постели:

— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...

— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?

— Нет, вынуть!

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:

- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?

- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.

2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.

3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.

4. В правовом: считается основной причиной развода.

5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.

6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.

7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

Араб из Рамле пришёл устраиваться на работу на стройку.

Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:

— Усама.

— Тот, у которого жена [м]лядует в Яффо?

Усама страшно расстроился и пошёл жаловаться на бригадира в полицию.

Офицер спрашивает его имя.

— Усама.

— Тот, у которого жена [м]лядует в Яффо?

Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошёл просить убежища в США.

Консул его принял и спрашивает имя.

— Усама.

— Бин Ладен?!

— Да нет же. Тот, у которого жена [м]лядует в Яффо.

- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...

- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!

- А чего ты хочешь?

- Сюрприз!

— Работать, [мав]ры! Солнце еще высоко!

— Это уже луна...

- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается.

- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .