Самые смешные анекдоты

Женщина решила сделать подтяжку лица.

Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:

- Как вы думаете, сколько мне лет?

- Примерно 35.

- А вот и нет, мне 47! - сказала женщина с улыбкой.

Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича.

- Мне уже 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст.

Женщина ему не поверила, конечно, но все таки решила - была не была!

Интересно же. Рабинович запустил руку ей под юбку и долго там шарил, делая в уме какие то вычисления...

- Вам таки ровно 47 лет.

- Чудеса! . . Но как вам это удалось? !

- Честно признаться, я сейчас стоял за вами в магазине.

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

9 яиц вместо 10; 900 грамм молока вместо 1000; 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

-2

-1

Злободневные анекдоты

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.

Почему?

Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

-2

-1

Анекдоты про школу

* * *

Будь как вода — на ней следов не остается.

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.

- А где ты работаешь?

- В обезьяньем питомнике.

-2

-1

Анекдоты о работе

* * *

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи

об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос,

работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:

- вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

-2

-1

Советские политические анекдоты

* * *

Идея для неинтересного фильма:

Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

-2

-1

Злободневные анекдоты

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

- Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...

- А как же вы без них жили?

- Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...

-2

-1

Компьютерные анекдоты

* * *

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:

- Это вас лошадь скинула?

Женский голос из-за чьей-то спины:

- Сама ты лошадь!

-2

-1

Анекдоты про Ржевского

* * *

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

-А ты чего?

-А я уже дома…

-2

-1

Армейские анекдоты

* * *

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:

- Ты куда идешь, Вовочка?

- В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

- Ты куда так торопишься, Вовочка?