Самые смешные анекдоты

- Ты где сейчас?

- Лежу в кровати.

- О! А в чём ты?

- В депрессии...

- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то

страшно-страшно поссорились.

- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.

- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.

- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь

Мальчик-с-Пальчик.

- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.

- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил

Дон Жуан.

- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая

Красавица.

Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу

Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился

выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.

Через минуту выходит и говорит:

- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.

Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и

говорит:

- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.

Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.

Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:

- Кто же такой этот [м]лядский Билл Клинтон....

Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: «Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести».

«Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник. — Расскажите мне хоть раз хорошие вести».

«Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша. — Вы вовсе не бесплодны! ».

- Помогите, доктор! Жене стало хуже.

- И пиявки не помогли?

- Нет. Десять съела и больше не хочет.

Знаете ли вы, что...

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить! ". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!

Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.

Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.

Это была сказка!

Все сидели тихо, как в церкви.

И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

- Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!

- Но мы же вчера не виделись...

- Ну, а я о чём! . .

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?

- Звуковая карта тормозит, сынок.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

У психиатра.

- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?

Доктор:

- Рублей так миллиона полтора.

Больной:

- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Хлеб - продукт, пользующийся спросом.

Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом...

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки...

Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка...

Ни фига...

Вдруг раздается всплеск ,и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка...

Дырявая и почти полная воды, в которой сидят грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки...

Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...

И тут начинается бешеная ловля — старик одну за одной выуживает огромные рыбины, пока лодка не накренилась , и бабка с криками стала грести к берегу...

Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: Боже! Почему одним — все, а другим — ничего...

В черном-черном лесу есть черное-черное озеро, около этого черного-черного озера стоит черная-черная скала, под этой черной- черной скалой растет черное-черное дерево, под этим черным-черным деревом сидят два черных-черных человека:

- Петрович, а на хрена мы эту резину жгли?