Самые смешные анекдоты

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа

- Что такое старость?

- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

- Дайте мне двойной скотч.

- Двусторонний?

- Неразбавленный.

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

— Дружите с алкоголем?

— А c чего мне с ним ссориться?

Мужик в зоомагазине спрашивает:

- У вас говорящие попугаи есть?

- Нет, возьмите дятла!

- А он говорить умеет?

- Да, азбукой Морзе!

— Говорят, что если пользоваться лезвием Gillеttе до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово "жлоб".

— Ты не напутал? Там написано "Glоb".

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря

водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Приходит мужик к урологу и жалуется:

-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!

-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!

-А потом я иду в туалет, и он падает!

-Ну не вечно же эму стоять!

После секундного молчания:

-Так он в унитаз падает…

- Слыхал? Импортные консервы ввозить запретили. Грят, что заменят отечественными.

- Ну, ценники на отечественных точно заменят...

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали...

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить - извините...

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно.

Подходит к черту и говорит:

- Отдай жену.

Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...

- Узнаю!

Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят.

Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...

Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается?

- Да очень просто. .. Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...