Самые смешные анекдоты

Объявление.

Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:

- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!

Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.

Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.

Еврейский раввин собрал народ и объявил:

- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

В 14 лет я сдавала выпускной экзамен в музыкальной школе - по сути, первый серьезный экзамен в жизни. Очень боялась, меня еще так пугали, говорили, что там придираются к каждой мелочи.

И вот настал мой черед, я тряслась, заходя, передавая листок комиссии, а потом вдруг поняла, что это просто тетки, они просто сидят и слушают, они не всесильны и им совершенно не нужны мои нервы. Пока я шла через зал к роялю, я полностью перестроилась, села и сыграла в свое удовольствие отлично выученную программу. Получила 5+ и урок на все оставшиеся экзамены в жизни!

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "[м]лядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:

- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?

- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.

- Интересно. И какая?

- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.

— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

Невероятные достижения отечественного спорта:

На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что куришь?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

- Привет! Что делаешь?

- Делаю вид, что все хорошо, не мешай.

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем: захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.

Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

Дама сдавала в багаж:

> Наган, пулемет, патронташ,

> Обрез, к пулемету два диска

> И маленькую зубочистку

> Секьюрити знает порядки

> Нельзя пропускать на посадку

> Колючий и острый предмет.

> Вот даму ведут в кабинет.

> Инспектор глядит очень строго,

> Себе вызывает подмогу.

>