Самые смешные анекдоты

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю орг@зм. Что мне делать?

Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, когда я с

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:

— Запишите меня к врачу.

— К какому?

— Ну, как бы это... Ну — к х[рен]овому...

— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х[рен]овые.

— Нет, вы не поняли... Меня — к самому х[рен]овому. ..

— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!

— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка".

Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...

"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц.

Но иногда картошка получается недожареной".

Вторая вышла замуж за нового русского...

"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю.

Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня к себе жарить картошку".

Третья вышла замуж за работягу...

"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки — дают пососать ручку от сковородки".

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Эрнест Хемингуэй

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!

— Как продлить ceкс до 2 часов!

— Как?!

— Начинайте в 1 час 55 минут....

Отчитывает замполит связистку:

— Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а уже всех офицеров в части перепробовала! Так не пойдет, я за этим следить поставлен. Жить у нас можно с кем хочешь, но только с одним, чтобы это [м]лядством не называли. Ну, давай, определяйся, с кем будешь?

— Определилась, товарищ замполит!

— И с кем?

— С дежурным по части!

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...

— Влез?

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.

— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике

— пачка "Мальборо".

— Сволочь, я его сейчас штрафану.

— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

— Я люблю тебя.. это ведь плюс?

— Нет, это крест.

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!

— Простите, что вы сказали?..

Из теста для мужчин.

Вопрос:

— В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?

— Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.

— Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.