Самые смешные анекдоты

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Мужик вpывается в ceкс-шоп, и оpет на пpодавца:

- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???

- Да, я. А в чем пpоблемы?

- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!

- Дайте взглянуть...

[......... .]

- Ха! Еще б у нее член не тоpчал - вы ж ее наизнанку вывеpнули.

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?

Тогда мы идём к вам!

Благоустройство детских площадок.

как зовут женщину которая не берет в рот

НЕВРОТИК

На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа.

Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка - железнодорожник.

- Что ребятки, заблудились?

- Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили...

- Етить вашу мать, что ж вы натворили окаянные, тут через пять минут Новосибирский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника...

Пресс-конференция вождя африканского племени.

— Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?

— Безусловно, отрицательно. Евреи — такие же люди, как и все прочие.

Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял — ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные!

Ан нет — не жрут.

В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,

что же мы скажем на земле...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь

к земле думал капитан самолета.

В прежние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была... Одни ринггоны чего стоят... У кого-то "Чeрный бумер" играет, у кого-то

Михаил Круг, у иного задорные шутки, купленные по номеру "4242". А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась!

Нет порядка! . .

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

- Так на трезвую и я не помню!

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.

Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "

Урок истории. Училка:

- Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

- Родился Пушкин.

- А 1812-й?

- Пушкину исполнилось 13 лет...

Одесса. Утро. Привоз.

Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.

А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.

А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?

Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!