У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
— Пошли ко мне, музыку послушаем.
— Послушаем?! И ничего не будет?
— Нет.
— А если мне не понравится? — Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
— Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", — подумал Штирлиц.
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ. .. Короче, забили эти болты молотком.
Короче, забили эти болты молотком.
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как [бах]нет ему дубиной — наповал! — Нечего под лопасти вставать!
— Нечего под лопасти вставать!
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
Хорошо, что жизнь всего одна.
Две жизни работать я бы не выдержал.
— Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...
Девушка просит парня:
— Милый, скажи пожалуйста кун@лингус!
Парень отвечает
— Нет, не скажу!
— Ну скажи пожалуйста!
— Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
— кун@лингус. Девушка радостно: — Пацан сказал — пацан сделал!!!
Девушка радостно:
— Пацан сказал — пацан сделал!!!
— Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН...
Новый русский рассказывает приятелю:
— Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".
Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
— Ездишь на нем? — Невыгодно, блин. Бензина жрет много!
— Невыгодно, блин. Бензина жрет много!
