Самые смешные анекдоты

- Ой, какая симпатичная девушка! И кто же её трахает?

- Тоже хочешь?

- Конечно!

- Ладно, спрошу - может, он и тебя трахнет.

Одинокий мужчина заселился в квартиру.

Вечером третьего дня раздается звонок в дверь.

Открывает, а там женщина.

- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Мать спрашивает Вовочку:

- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Очень нравится еврейская народная мудрость:

"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".

- Почему ты материшься?

- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.

- Что?

- Иди нах[рен]

Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.

Сатана звонит ему:

- Должок когда отдашь?

- А не отдам, а докажи, что я тебе должен

- А я на тебя в суд подам

- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть

- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..

...Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.

Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:

- Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...

Супружеское ложе - муж с женой.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

- Давай.

- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...

- Ладно, иди...

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

- Рота отбой!

Рота спит.

- Рядовой Пупкин!

- Я!

- Рота, рядовой Пупкин не спит, подъём!

- Рота отбой!

Рота спит.

- Рядовой Пупкин!

(Рядовой Пупкин молчит)

- Рота подъём, Мы потеряли бойца!

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.

В этой связи разрешите задать несколько вопросов?

1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.

2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.

3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!

4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?

5. А отпускные, а материальную помощь?

И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская

власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя

на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,

на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро

бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили

ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.

Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос

до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,

на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки

выпили.

- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.

А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -

полицай!

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?

Первый отдел:

- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.