Самые смешные анекдоты

Приходит малыш к маме и спрашивает:

-мама,а правда,что у солнышка есть ножки?

-Да нет малыш,солнышко большое,круглое,оно в небе и еме не нужны ножки.

-Странно,а то папа вчера говорил "солнышко,раздвинь ножки"

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...

- Да, хреновая у тебя жизнь.

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!

- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!

- Тогда они вступают в брак...

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?

- Да.

- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?

- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Сиськи - самый лучший антистресс.

Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.

На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

- Мою посуду руками не трогала?

- Не трогала, - отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:

- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!

- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Звонок в 3 часа ночи:

- ты спишь???

- да, бл...ть, сплю!

- так спи, бл...ть, чё трубку

берешь!!

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.

Первая все никак не успокоится и заново:

- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!

И так далее...

Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:

- Ты чё свои копыта понарасставил? ! !

А он ей:

- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

Кот: (залезает в картонную коробку)

Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка...

Объявление:

Ищу тренера, который может объяснить мне, - что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, - а не орать без передышки - ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Почему домашние кошки любят сисадминов?

- Потому что у них руки пахнут мышами.

К нам пришел коронавирус,

Заболело всё село!

Самогонкой мы лечились,

Всем отлично помогло!

- Ты куда?

- Воздухом подышать!

- Компания нужна?

- Да, желательно нефтяная