Самые смешные анекдоты

Запорожец на светофоре въезжает в мерс,из иашины выскакивает братва,наезжает на мужика из запорожца:

- Бабки гони,ты нам должен

- Мужики,нет у меня бабок,у меня есть лицензия на отстрел зверей

- Как это?

Мужик достеёт автомат калашникова

- Видите,по тротуару идут лица кавказской национальности

Открывает автоматную очередь,всех уложил.Тут же вой сирены,менты,подходят к мужику

- Всё в поряде,ребята,сот лицензия

Менты посмотрели:

- Да!Всего вам хорошего!

Братки в шоке:

- Круто мужик,давай лицензию!

Решили проверить,смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух макаров.Тут же набежали ОМОН,менты.

- У нас лицензия

- Да,извините,всего вам хорошего!

Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок.Залезли на крышу,установили пулемёт и открыли огонь.Тут ФСБ,ОМОН,ГРУ,менты

- У нас лицензия есть на отстрел зверей!

- Мужики, да вы совсем обнаглели,лицензия-лицензией,но не в заповеднике же!!!

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".

- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu"

- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

— Няшно?

— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!

Объявление:

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды

использовали. Немножко запачкан.

- ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у меня?! !

- Спокойно. . покажите... АААаааа ЧТО ЭТО у ВАС? ?

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.

Но потом, я попробовал водку...

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?

- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

Как говорит тeтя Циля:

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Лариса Долина пожаловалась на массовую отмену своих концертов организаторами «из-за ботов и хейтеров». Организаторы отвергли обвинения и в ответ пожаловались на Долину, которая не может отработать концерт даже под фонограмму из-за сильной и постоянной икоты.

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.

Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.

Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

- Мальчик, что такое?

- Колеса потерял я.

- Пойдем, я тебе свои дам.

- Не, мама сказала на травке сидеть.

- [м]ля, мне бы такую маму...

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

- АЙ ! !

Мужик отвечает:

- Спокойно, я его держу.