Самые смешные анекдоты

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?

— Да.

— А подводку?

— А под водку ты и так у меня красотка!

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?

— С каких это пор депутатов называют хакерами?

Рабинович звонит в полицию:

- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!

- Что именно происходит?

- Моя жена Сара разбушевалась!

- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?

- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

- Спрашивается, что такое черта бедности?

- Это когда есть черта, а за ней ни черта!

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал. . .

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Просрали матушку Россию!

Вздохнул печально Михалков.

Скупая чёрная икринка

С усов упала в соболя.

Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Звезды хитрые, однако..

Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.

В цирке выступать - с циркачами.

А как на ринг выходить - так друг с другом.

А мы так ждали..

Сватается араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой

- Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж? " И она ответила: "... НЕТ! "

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек.

Конец.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Приземляется парашютистка:

- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!

Инструктор посмотрел и говорит:

- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.