Самые смешные анекдоты

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет.

- А как же "а-а-а, О-О-О"?

- СИМУЛИРОВАЛА!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует

по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,

доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.

- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.

Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну теперь я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.

Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну уж теперь я тебя съем

Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит

- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.

Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....

Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал

- Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

Долой англицизмы!

Не бизнес-леди, а базарная баба!

Муж собирается уходить. Жена злится:

— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

— Ну что, накаркала!

Звонок в роддом:

- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?

- Вообще-то к нам девушек не привозят...

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь». © Джон Леннон

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Молодой человек! ! Это библиотека!

- Я не об этом спрашивал.

- А-а. . ну есть...

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время — я медленный!

Когда шеф — он щепетильный!

Когда я не делаю работу — я ленивый!

Когда шеф — он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я вы[дел]ываюсь!

Когда шеф — он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу!

Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где- то!

Когда шефа нет — он на встрече!

Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!

Когда шеф — он тоже человек!

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:

- Осторожнее, пожалуйста!

Вторая:

- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?

Беременная:

- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)

Вторая:

- И вы говорите мне об осторожности?!

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,

представляется

командиру:

- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для

дальнейшего

прохождения службы!

- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.