Самые смешные анекдоты

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".

- Так ведь это название уже было у итальянцев?

- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

- Ты мужа чем кормишь?

- Да что сами едим, то и ему даем.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Сын пишет матери письмо из Африки:

- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.

Ответ матери:

- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Объявление:

Водителю такси, обнаружившему у себя в

салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",

предлагается застрелиться самостоятельно...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Привет! Вы уже сделали прививку?

— Нет.

— Вы антипрививочник?

— А вы были сегодня в синагоге?

— Нет.

— Вы антисемит?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.

Пилот технику - Как самолёт?

Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор


- Голова постоянно болит, не подскажешь, кто поможет?

- Могу.

- Кто он?

- Палач.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Рабинович жалуется раввину:

- Моя Сара ложится не так, как я хочу.

Раввин приглашает к себе Сару и говорит:

- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?

- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!

- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.

- Но этого требовать он от меня не может.

- И чего же он требует?

- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Чёрт, ещё один придурок растёт...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025