Самые смешные анекдоты

- Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию "Кинг-Конга".

- Подожди-подожди, дай угадаю - Безруков, Юра Борисов или Нагиев?

На суде.

- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

- Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.

- Наполеон из 7 палаты собрал войско.

Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?

И почему не принимаете меры?

- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

-А у нас красота какая! Разбежишься - и со скалы - БАБАХ! Прямо в море.

-Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?

-Нет. Ну, когда прилив, тогда - бултых!

Утро, проводила дочь в школу, до работы ещё два часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж ещё спит!

Мойша у раввина:

- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.

С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

- Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:

- Ты же не ешь после шести?

- Этот шестой, после него не буду.

Звонок в зоомагазин:

- У Вас говорящие попугаи есть?

- Нет, но есть дятел, знающий азбуку

Морзе!

Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.

Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...

Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина.

К. - Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен!

Шапочка монтана, лыжи монтана,костюм монтана.

Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 150

метров,прыгнул американский спортсмен!

К прыжку готовится немецкий спортсмен!

Шапочка адидас, лыжи адидас,костюм адидас.

Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 290

метров,прыгнул немецкий спортсмен!

К прыжку готовится русский спортсмен!

Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка.

Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу! !!"

улетает за горизонт.

Муж и жена лежат в постели...

-Дорогой, как ты считаешь я красивая?

-Да.

-Что да? Вот просто да и всё?

-Да, ты красивая.

-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?

-Нет, ты не кобыла!

-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!