Самые смешные анекдоты

- Иванова, почему вы опоздали на работу?

- За мной увязался какой-то тип...

- Ну, и что?

- Вы знаете, он плелся так медленно!

Мюллер:

- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?

- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!

- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным

ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.

Тот рассказывает:

"Понимаете, я работаю врачом гинекологом

в областной больнице, у меня тот день

был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов,

8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать

роды у 10 женщин.

Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена

сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел,

потому что у нее цистит начался. Ну, что мне

делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка

подбежала, попросила спираль ей поставить -

в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну,

поставил я спираль, а что делать.

Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор

вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь

по лестнице, а тут цыганка на встречу,

мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу".

В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Жена:

- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

- Ну что? Дала?!

- Дала!

- А где соль?!!!

Человек бежит по жизни,

Не жалея ног.

Дом–работа, дом–работа,

Отбывая срок...

Выходные — передышка,

Отпуск, как привал.

Старость, пенсия, одышка. .

... И куда бежал?

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.

- Петька, не дам, а то опять порвешь.

- Не порву, честное слово.

- Знаю, порвешь.

- Да нет, ну, пожайлуста.

- Ну ладно, бери.

Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.

Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в горошек.

- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.

Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в клеточку.

- Дурак ты, Петька.

Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:

- Анка, на тебе трусов нет.

- С рождения не носила.

- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Женщина в оружейном магазине.

- Подберите пистолет для моего мужа.

- А он сказал, какой калибр ему нужен?

- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.

Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

- Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов. "

Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ "Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо? "

Воспитательница в детском саду:

Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?

Дети:

Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?

Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

- Что там за грохот?

- Это пипец крадётся!

- А почему так громко?

- А чего ему уже стесняться?

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.