Самые смешные анекдоты

- И что бы ты без меня делал?

- Все тоже самое только с другой...

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, ceксуальных чулках и маске! ... . Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, ... Бэтмен? » ) )))))))))))))))

Тонет "Титаник". Крики. Вой. Тонут люди.

Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец, голод взял свое. По старому морскому обычаю, решили бросить жребий, кого есть будут. Съели одного. Потом - второго, третьего.

На 4-й день жребий пал на Джона.

— Можно сказать последнее слово? — говорит он.

— Давай, только быстрее, есть хочется.

— У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?

— Есть.

— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.

— "В каждой лодке имеется двойное дно.

Под которым есть запасы консервов и запас воды на 7 недель"...

— И ты знал и не сказал?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!

— Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу...

- вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

- нет, а что?

- ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой

Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!

Муж: Тот или этот?

56. Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник - милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, - говоpит, сажают вот меня, - что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает:

"А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут..." Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О).

М (удивленно): А ты кто такой?!

О: Петух...

М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!

Мужик звонит в МЧС:

- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!

- Садись на пылесос и догоняй!

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в

дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...

Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться

некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.

Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...

Добpо - оно всегда побеждает...

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

- Только долголетием на пенсии!

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?

- Не знаю, спроси у бабушки.

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.

Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.

Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.

Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

- Ты опоздала.

- Красивые женщины часто опаздывают!

- Ну, а ты почему опоздала?

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:

- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...

- ????

- И он, наверное, задает неправильные вопросы. ..

- ???????

- Пятачок! У тебя есть ружье?