Самые смешные анекдоты

Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:

— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!

— Ну хорошо, пускай будет дура.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу


Приехал из Японии Петька — изучал карате.

— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.

— Вынесите лом, — говорит Петька.

Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:

— Это они так приблизительно рукой бьют

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

Вову заставили чистить ружье.

Тонкие пальцы держали цевье,

Тонкая ручка нажала курок,

Глазки со свистом вошли в потолок.

-2 -1 0 +1 +2
Садистские стишки
* * *

Что такое 90-60-90?

Это езда мимо ГАИшника!

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:

— Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.

Голос с последнего pяда:

— Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

— Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

— Как зовут вашего кота?

— Днём или в 5 утра?

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты


Одна подруга другой:

— Слышала, ты замуж выходишь...

— Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:

— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!

На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:

— Внимание! Ещё один фантастический номер — говорящая лошадь!

Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:

— Господи, как меня здесь [зв]издят, если б вы только знали — КАК меня здесь [зв]издят! НО КАК [зв]издяТ СЛОНИКОВ!!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… — Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту..

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.

(1) — "Забор!!!"

(2) — "Вижу!"

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

Летят две вороны со звуковой скоростью.

(1) — "Забор!!!"

(1) Шмяк!

(2) — "Вижу!"

(2) Шмяк!

Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

(1) — "Забор!!!"

(2) — "Вижу!"

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024