Самые смешные анекдоты

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф- наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй

УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы,

"Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:

- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Разговор двух подруг.

- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.

- Откуда ты знаешь?

- Батарейки быстро садятся...

- почему библия неприемлема для коммунистов?

- по библии сначала был хаос, в который по божественному

плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что

сначала был план, а потом наступил хаос.

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?

— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

- Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

- скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.

- да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.

- тогда съешьте еще кусочек!

Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию.

Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам

Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у

Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:

- а в Москву позвонить можно?

- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.

- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?

- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите...

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:

- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!

Секретарша Анжела подумала, что бурно проведённая ночь - хороший повод напомнить о необходимости покупки для неё нового авто. Она, нежно притрагиваясь к шефу:

- Милый, так что ты решил насчёт . . ?

Он, спросонья:

- Насчёт кого, тебя? Пока остаёшься!

- Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?

- Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?

- Изменил, гад?

- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?