Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Пойдём ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды, [м]лять, тебе не романтика?!
Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
— Нарушаем?! Документики, пожалуйста!
— Да ты че, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
— Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения на температуру и коронавирус. Так что: две недели — карантин, или договоримся?
Грузин едет в одном купе с немкой.
Грузин едет в одном
Немка через некоторое время спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
- Ну тогда показывайте.
Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе...
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться - ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади! ... - А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !
Приходит к доктору парень и говорит:
Приходит к доктору
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в [п]опу потр@хался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и
спрашивает:
П.: - Ну, что, доктор?
Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: - Есть.
П.: - Какой же?
Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте
на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему [п]опа нужна!"
— Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача: - Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Вовочка с мамой купаются в бане.
Вовочка с мамой
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул. . :-( - Hу надо же ! Пpямо по п@$%& попал .
- Hу надо же ! Пpямо по п@$%& попал .
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
