Самые смешные анекдоты

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.

Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.

Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу


Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.

- Петька, не дам, а то опять порвешь.

- Не порву, честное слово.

- Знаю, порвешь.

- Да нет, ну, пожайлуста.

- Ну ладно, бери.

Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.

Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в горошек.

- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.

Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в клеточку.

- Дурак ты, Петька.

Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:

- Анка, на тебе трусов нет.

- С рождения не носила.

- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: " Ура! Я наконец нашла ключи! "

- Ну да...

- Ты не видел, куда я их потом положила?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Учительница:

- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

- Друг...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Вопрос армянскому радио:

- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?

- "Позови меня с собой".

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сд@хнуть

- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

грёбаная мужская солидарность!

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники


Девочка в темном лесочке гуляла,

Песенку тихо она напевала.

Вдруг из-за кустика прыгнули волки -

Попка осталась болтаться на елке.

-2 -1 0 +1 +2
Садистские стишки
* * *

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. .. Кстати, а кем вы

работаете?

- Экскурсоводом в музее.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей: "Знам, ругам".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

- Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?

- Я не могу так жрать, как твои подруги! . .

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Ржевского
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025