Самые смешные анекдоты

Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко?

То, что обе бабы.

А в чём разница?

Тэтчер « железная» леди, а Матвиенко « деревянная», да и вообще не леди.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик:

- Бабуль, подай провод!

- На, сынок.

И бабка уходит. Один электрик другому:

- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Если говорить о потугах на ниве демографии, то надо признать, что в нынешних реалиях хорошо размножается только популяция чиновников. Причем только взрослые особи.

- Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?

- Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет пикантно удивлён.

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:

— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...

... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:

— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:

— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...

Спрашивает Рубик у Валико:

- Слушай, Валико, ты почему такой черный?

- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать

увидела [мав]ра, испугалась и убежала.

- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не

обижайся. Мне кажется, [мав]р догнал твою мать.

Отец разговаривает с маленьким сыном:

- Скажи "Папа"?

- Мама.

- Ну скажи "Папа"?

- Мама.

- Сынок, ну скажи "Папа"?

- Мама.

- [м]лядь.

- [м]лядь!

- Сынок, кто тебя научил?

- Папа.

-Урааа, наши гол вчера забили!

- Придурок, чему радуешься? Они же сами себе забили!

- Да ладно тебе, счастье то какое! В ворота хоть попали!

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

- Простите, а что означает слово "отличается"?

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.

согласен на большие сроки."

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!

- Да у него просто очередь подошла...

Соревнования полицейских.

Задача проста. В ночное время выпускают в лес зайца и кто по времени первый найдёт его в лесу тот и выиграл.

Немецкие полисмены.

- Нам для поставленной задачи нужно, спутниковая навигация, связь и прибор ночного видения.

Всё выдали, через пять часов приносят зайца.

Американские копы.

- Нам только прибор ночного видения.

Выдали. Четыре часа заяц задержан и доставлен.

Русские.

- Ящик водки.

Выдали. Довольные побежали в лес.

Через пол часа из лесу слышен рёв, стоны, вопли. Ещё проходит 15 минут и из леса радостные русские выводят медведя в наручниках.

Комиссия в шоке. Спрашивают.

- Мы просили зайца принести.

МЕДВЕДЬ.

- Да заяц я, заяц. В каком протоколе расписаться?

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.

- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!.

- А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.

Он звонит в дверь девушке.

- Томный голос спрашивает:

- Что вам надо?

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.

Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.

Он снова звонит.

- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Вам что, одного раза мало