Самые смешные анекдоты

Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:

- Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?

- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать. Весь мир не объехать.

Но вот бухать каждый день - это реально!

Ставьте перед собой реальные цели!

На колхозном собрании в юбилейный год:

- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается

мешком зерна! (аплодисменты).

- за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается

мешком картошки! (аплодисменты).

- за отличную общественную работу товарищ Сидорова

награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,

смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")

В военкомате.

- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомоc@ксуалист.

- А как вы можете это доказать?

- Раздевайтесь...

- Маш, а как ты относишься к кун@лингусу?

- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! . .

3-ех летний мальчик целый день пугал

бабушку тем, что

ходил за ней и говорил :"Молись и

кайся:>. Оказалось, что он просил

включить свой любимый мультик

<Малыш и Карлсон>.

Звонит телефон в квартире Моисея

Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?

- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина

она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

- Нету её.

- И что мне делать?

- Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!

- Царь-батюшка, дракон проголодался.

- А чего он ест-то?

- Дев невинных...

- Да... Видать, околеет у нас рептилия...

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?

— По мужику...

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.

Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.

- Hа какую поставим?

- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...

- Я? Семь!

- А я девять. Поставим на шестнадцать.

Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.

Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

Банк: Мы одобрили вам кредит

Я: Ооуу, вы так мне доверяете?

Б: Ну, в залоге будет квартира

Я: Вы доверите мне квартиру?

Б: Ее нужно застраховать

Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?

Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь

Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!

- Ну давай показывай!

Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:

Как автомат не получится! Только как полуавтомат!

- Это как?

- Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.