Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
- как умный еврей разговаривает с глупым?
- свысока и из Нью-Йорка.
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Ой ли?
- Ой ли?
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе! "
Распорядок дня депутата.
7.00 Подъём.
7.15 Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 Завтрак.
9.30 Сафари с мигалкой и сиреной. Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву.
10.30
11.00 Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 Обед.
14.00 Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву.
15.00 Поиск зала заседаний.
15.50 Поиск карточки для голосования.
16.00 Голосование по повестке.
16.01 Короткий освежающий сон.
17.01 Драка по текущему вопросу с депутатом другой фракции.
17.20 Медпункт. Внесение поправок.
17.50 Голосование по текущему вопросу.
18.0 0 Встреча в кулуарах с помощницами депутата.
18.50 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву в третьем чтении.
19.00 Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 Ужин.
20.00 Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 Досуг. 23.00 Сон. 23.05 Тревожные видения о судьбах Родины.
23.00 Сон.
23.05 Тревожные видения о судьбах Родины.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
-Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.
— Что-то ты неважно выглядишь, дорогая.
— Да с Танькой три часа по мобиле болтали ... Устала, как ж@па на лекциях!
Из сочинения:
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому
Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".
- Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?
Услышал в новостях, что где-то нашли мамонтёнка с мозгами.
Первая мысль: лучше бы нашли депутата с мозгами...
Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good f@cking year"...
Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , [м]ляди, делаете ?!
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже всё давно погасил - всё равно пришлют письмо. .. или позвонят...
