Самые смешные анекдоты

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.

Бедные Сечин с Миллером...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

-Наводящий вопрос: ты или я?

Объявление.

Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок верикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом, прикрыв эту жесть темными очками, двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу: давай, дарагой, расскажу, что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом: - а хочешь, я скажу тебе, когда ты умрешь?

Ну, чавэлла ему, типа, а это одному Богу, мол, известно, а он ей как рявкнет: И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание... и т. д. и тп. Бежали с рынка мы резво... .

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:

- Мой у тебя храпел во время ceкса?

- Храпел.

- Ну и что ты делала?

- Поначалу будила…

- А потом?

- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

С вас 50 тысяч.

Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня,

Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...

Тeща слушала-слушала и говорит:

- А что, опять Русь в опасности?

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

-- Да, слышно было хорошо.

- Был я сегодня в супермаркете.

- Ну, и как там?

- Как на пасеке.

- В смысле?

- Цены взлетают и кусаются.

Этот неловкий момент... .

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсосать хочется... .

Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

- Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?

- Серега, а какой суммой располагаешь?

- Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!

- Бери мотоцикл!

- Так лето пройдет, а зимой что делать?

- Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!