Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! -Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего - 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Известная питерская группа "Ленинград"
подала в суд на Ф.Киркорова за незаконное
использование нескольких строк из их песен
во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону.
Адвокаты Киркорова ответили, что это был
очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
авторском вознаграждении не может быть и речи.
- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Журналисты задают Пескову вопрос:
- Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа?
- Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Путин обошёлся без краткой исторической справки...
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает.
Подбегает маленький мальчик:
- Мама, мам, я в туалет хочу!
- А я в Париж...
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, — свитер колет, стринги режут!
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомоc@ксуализм.
Народ снова:
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?
- Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.
- Ты не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
