Самые смешные анекдоты

Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:

"Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

— Милый, а че это ты стоишь у окна?

— Да вот, думаю, прыгнуть или закрыть.

— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


- Доктор, а это не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну пациентам больно, а мне нет.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:

1. Он ничего не делает

2. Он ожидает за это награду

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Я прячусь от своей мамы. Она всю жизнь транжирила деньги так, что я с 14 лет начал работать, чтобы иногда есть что-то, кроме макарон, и покупать себе необходимую одежду. Все алименты и прочие деньги уходили на гулянки, дорогие покупки, постоянный отдых на морях.

В итоге я рано съехал из дома, спустя несколько лет встретил девушку, влюбился и женился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет переполненный автобус в кавказских горах.

Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют.

Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.

" Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно

"Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе


В УК РФ внесены новые статьи:

1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.

2. Вообще ни за что — 10 лет.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

- Дай бятя ружье, я на медведя пойду!

- Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!

Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.

- Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(.

Батя: - Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Случай на улице.

- Ой, Сёма, у меня голова заболела.

- А я и не хотел...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?

- Да какую-то передачу о жизни животных.

- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

- "Ночные бабочки больших городов".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Только люди и дельфины могут заниматься ceксом ради удовольствия...

Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:

- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?

- Да, мне!

- А вот эти конюшни?

- Да, мои!

- А сеть отелей по всему миру?

- Все мое!

- А четыре яхты?

- И они тоже!

- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026