Самые смешные анекдоты

- Два счастливых дня было у меня...

- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

www.aslash.com

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:

- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.

- Да нy!

- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.

Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:

- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.

Бpатва вся как заpжет над HР:

- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!

HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным

видом заявляет:

- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

Когда Путин призывал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, не могли согласовать кому это поручить: Следственному Комитету или Генпрокуратуре.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу? .. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Семья католиков собирается обедать.

Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.

© Старая техасская мудрость

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:

- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.

Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

- Вот Ваша зарплата...

- Ах-х#еть! Дайте две!

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот, здрасьте! А куда?

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"

Шаман:

— Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам! "

Приходит к метеорологам, спрашивает: "

— Зима холодная или тёплая будет, однако?

— Холодная будет

— Почему?

— А вон чукча дрова готовит!