Самые смешные анекдоты

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?

- Если вы, Саша, предлагаете нах[рен]ачиться, то я согласна...

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их

надоевших женах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут

поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот,

машина вдребезги, но жена жива осталась.

- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю приблизительно тот же разговор:

- Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже

никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз!

Все сталкивались с таким звонком по телефону.

- Здравствуйте, Павел! Это Ксения, Ростелеком.

- Здрасте.

- Как я могу к вам обращаться?

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит

?

- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

- Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?

- Элементарно. Во всём виноваты евреи.

- Можете пояснить, что вы имеете в виду?

- Они уехали.

Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился

(Оскар Уайльд)

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.

- Ну и как успехи?

- От античной статуи у меня пока только маленький член.

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.

Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.

И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно.

И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

Вчера купила борзую собаку. Я ей:

- Фас!

А она:

- Да ты чё, блин?

Собачья поговорка:

если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?

- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

- Смотреть надо - куда падаешь!

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!

— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

— Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

— Это еще почему?

— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!

Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 14 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:

- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?

- С плоxой.

- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.

- А какая тогда xоpошая? ??

- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально...