Самые смешные анекдоты

"Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства.

А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

Ну какие же МЫ — бабы?! Баба — это которая тупо "запорола косяк"...

А мы — девочки утонченные... Мы "создаем проблемку из них[рена]шечки... "

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

Как уберечь личную информацию:

1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.

2. Отключите сам телефон, ноутбук.

3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.

4. Заведите яка.

5. Свои секреты рассказывайте только яку.

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?

- Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.

- А вы, наверное, депутат Госдумы?

- Дед Семёныч, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?

- Ржавая вода!

- Не поняли?

- . .. ну как ... весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!

- Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.

- Доктор, это была я...

Автобус с рабочими врезался в дерево: -

Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры

- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

Московские пробки.

Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила

Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.

И тоже немного отступил.

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

— У меня ж@па с GPS.

— То есть?!

— Сама приключения ищет!

Из диалогов службы поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажите.

Муж с утра бреется.

- Не сбривай, это щас модно.

- Да ну на фиг, слишком женственно...