Самые смешные анекдоты

Лейтенант-ничего не знает, все делает

Старший лейтенант-все знает, все делает

Капитан-все знает, ничего не делает

Майор-в курсе дел

Подполковник-подписывает, но читает

Полковник-подписывает нечитая

Генерал-подписывает там, где покажут

- Что вы можете сказать о героине романа?

- Роман — честный наркодилер и гер@ин у него что надо.

- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

- Бревно - то же, а Ильич - не тот.

- Мамочка! В молоко мышь yпала!

- Ты ее вытащил?

- Hет, я бpосил тyда кошкy.

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?

Вовочка: 24!!!

МарьИванна: Как ты догадался?

Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

Через сорок лет:

- Бабуль, спой песенку своей молодости.

- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

— Фимочка, скажи мне, это море?

Я говорю:

— Да.

— А что здесь было до революции? . .

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. .. Кстати, а кем вы

работаете?

- Экскурсоводом в музее.

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

Во времена пейджеров.

Клиент:

— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

Оператор:

— Конечно!

Клиент:

— Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины"

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.

Муж диктует законы новой жизни:

- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!

Жена:

- Нет уж позволь....

Муж (ударяя кулаком по столу орет):

- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!

Теща:

- Нет уж позволь....

Муж (в том же духе):

- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!

Жена:

- Нет уж позволь....

Теща:

- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?

- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.

- И, это каким же?

- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?