Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса...
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
— 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них: — 92, пожалуста.
Ежик, посмотрев на них:
— 92, пожалуста.
— Алло, это компания Хiаоmi?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно? — Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
Рабочий тащит пулемёт.
Колхозница — гусей.
“С работы кто что может — прёт!” -
Девиз России всей.
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
— Но розовых номеров не бывает
Девушка:
— Нормально! А для пи[тух]ов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Внук смотрит п@рнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабуля...
— Герой помирает, бабуля...
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
— Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
— Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
— Что получилось, Джеймс? — не понял господин. — Получилось угнать нашу машину.
— Получилось угнать нашу машину.
— Госпожа Трасс! Как прошли Ваши переговоры с Лавровым?
— Очень сложно и не понятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях, а Лавров в ответ говорит, что мы совсем съели рыбий суп! Причем здесь рыбий суп, не понятно совершенно!
— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!