Самые смешные анекдоты

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.

- Да. Не те нынче бабы пошли.

(с) Дети лейтенанта Шмидта.

Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.

- Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие.

- Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?

- Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Отец показывает сыну документы:

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!

- Но, это же договор ипотечного кредитования! . .

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не е@ём...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы. ..

- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

- У представителей какой профессии не бывает деменции?

- У сапёров. Они просто до неё не доживают!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…​

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Жил-был в Чехии пивовар.

Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.

Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

– Хочешь с мятой?

– Нет. Смятый не хочу.

Девушка - парню:

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:

- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.

Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.

Разозлился, плюнул и пошел дальше.

Вдруг опять тотже голос:

- Копай - здесь клад!

Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.

Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.

Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.

И тут опять тотже подлый голос:

- Копай - здесь клад!!!

Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:

- Ни х[рена] себе!!!!???

— Пачку сигарет.

— 18 есть?

— Да!

— Птица говорун...

— Отличается умом и сообразительностью!

— Держи.