Самые смешные анекдоты

Московское метро – место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!

©

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает мин@т. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть

- Здравствуйте, Иван Иванович!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну, как мы сегодня?

- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, вся проблема в том, что его смелое начинание не поддержал отсталый народ

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:

Мужик:

- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.

Врачиха хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "6".

- Шесть...

- Вот видите - все нормально!

- Но я за-за-за-икаюсь...

Врачиха опять хватает его за яйца и грит:

- Скажите "66".

- Шестьдесят шесть...

- Ну, что я вам говорила - все нормально!

- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

- Так, сейчас я буду делать вам мин@т, а вы медленно скажете "666".

Мужик:

- 1, 2, 3...

Два гpибника заблудились в лесу.

Долго кpичали -"Ау!" да "Ау!"

Сыт и доволен остался медведь -

Hечего было так гpомко шуметь.

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

- Заяц, ты откуда идешь?

- Из военкомата!

- А куда тебя направляют?

- В стройбат.

- Ух ты! А как это ты сумел?

- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит.

Дама - подруге:

- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи.

Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная. Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда

===============

5. дай я сама

- Привет! Откуда топор?

- Мне лесная фея дала.

- Круто, поздравляю! А топор откуда? . .

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.

Будьте бдительны!

МЧС США сообщило, что Лос-Анджелес был хорошо готов к пожарам. Но всему помешал сильный ветер. А так бы американские пожарные показали всему миру, как надо правильно тушить.

Не бывает идеальных

Ни народов и ни расы.

В каждой группе населенья

Ну, хоть что-то, да не так.

С точки зрения лягушек,

Все французы - пид***сы,

А корейцы - пид***сы

С точки зрения собак.

С точки зрения троянцев,

Пид***сы были греки,

А троянцы - пид***сы

С точки зрения коней.

Очень много пид***сов

Так и сгинуло навеки,

Но огромная их масса

Дожила до наших дней.

Люди делятся на группы,

На враждующие классы,

Под незыблемым девизом

« Все уроды, кроме нас».

Натуралы утверждают,

Будто геи — пид***сы,

А копнешь под натуралов,

Каждый третий - пид***с!

Но из всей огромной массы

Пид***сов и уродов

Можно выделить особый,

Очень маленький, народ.

В нем - сплошные пид***сы

С точки зренья ВСЕХ народов,

Потому что у природы

Должен быть громоотвод. ..

Михаил Фельдман.

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...