Самые смешные анекдоты

Из новостей:

"В Архангельской области нашли два уникальных по весу и чистоте алмаза".

Даже не у губернатора!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,

т.к. это он первый сказал "поехали!"

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Не пью (гл. ) - заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").

Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

"Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов"

- кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс

Перед лекцией в мединституте на тему

« Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Серeге:

- Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из- за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.

Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории:

- Кто мне может сказать, что это такое?

Студентка с галерки громко:

- Это член Серeги с нашего потока!

- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.

- Да я свою помаду из тысячи узнаю!

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!

- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

К сисадмину заходит молоденький юзер:

- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

- А у меня файл зависает в ворде

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.

99% россиян не против, если при этом

Ленина заменят Чубайсом.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.

Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.

В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!