Самые смешные анекдоты

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!

- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?

- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что

за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я

его шашкой хрясь! - и напополам!

- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда - водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...

Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку — и внезапно ее

выдеpгивает:

— Ой, что это?!

— Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали. ..

— Hе знаю, кто такие эти муpашки — но гpудь они тебе сильно втоптали!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

Глядя на всё это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите?

А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.

Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", сообщил журналистам его пресс-секретарь Дмитрий Песков. И сразу же вспомнил слова своего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать".

Пришел парень в военкомат в армию призываться.

Его спрашивают:

- Кем в армии быть хочешь?

Он отвечает:

- Летчиком.

В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,

но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.

Парень подумал и говорит:

- Тогда я хочу служить в ПВО.

- Почему именно ПВО?

- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

- Ты такая милая, когда спишь.

- Откуда ты знаешь?

- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.

- Я живу на шестом этаже.

- Было сложно...

- Я из Чехова.

- Из Чехии?

- Нет, город Чехов.

- Город чехов - Прага!