Самые смешные анекдоты

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:

- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.

Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а! !! ",

"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

Р: – А ещё проще?

А: – Поменьше денег и медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку...

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?

- На себя посмотри.

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:

- Мама, можно я оставлю его себе?

- Можно. А как мы его назовем?

- Давай назовем его Мойша!

- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок.

- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Когда Шекспир писал, что <весь мир - театр>,

он еще ничего не знал о цирке.

Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?

- Маш, а почему ты не хочешь замутить с Сергеем, он ведь у нас лучший работник?

- Лучшие работники всегда кончают быстро...

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:

- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Встречаются одноклассники:

- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.

- Так он же был дурак дураком?

- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

- Иванов, почему вы спите на работе?!

- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…

- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.

Женщина начинает рассказывать, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо тра#ает.

Психолог(сонно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.

Психолог(утомленно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):

- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина(удивленно и растеряно):

- Нет...

Психолог(с удовольствием):

- Подумайте!!!

- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?

- Я вообще шнурки завязать хотела.