Самые смешные анекдоты

Срочно куплю оберег от злых людей.

Желательно огнестрельный.

Для участия в проекте "Дом-3"

отобрали группу молдован.

Они плюнули на любовь и за месяц

отстроили целый квартал!

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.

- Может быть, форс-мажорные?

- Нет.

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей. .. Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?

- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".

- Так ведь это название уже было у итальянцев?

- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

Урок в первом классе. Учительница:

- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

- ДПСникам!

Один наркоман спрашивает другого:

- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

- Ну да, их это, аист уносит.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:

- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!

Милиционер:

- На, держи: теперь ты - русский чурка!

Живет себе один холостяк в 9 — ти этажном доме на последнем этаже.

Ну как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей.

Туда сюда — а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю

'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем? ' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся

, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ! "

Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:

"ДА ПОШЛА НА Х[рен] СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ! "

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

- А меня она вобще убивает...

Отныне все модели ам Ока будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

— Я тут грешным делом подумал...

— Думать головой надо.

Несмотря на усиленную работу РКН по замедлению Интернета, налоговые уведомления по-прежнему приходят вовремя, а штрафы - даже с опережением.

- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"!

А когда это делаю я, то я "алкаш"! . .