Самые смешные анекдоты

И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:

"Может хоть здесь вы зла никому не причините! "

-2

-1

* * *

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "

-2

-1

Семейные анекдоты

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.

Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "

-2

-1

Еврейские анекдоты

* * *

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. грёбаная служба доставки лишила нас и этого!

-2

-1

Спортивные анекдоты

* * *

Разговаривают два приятеля.

-Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

-Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

-Что за диета? Какая-нибудь американская?

-Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Дама своей подруге:

- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.

Подруга:

- Как ты это определила?

Дама:

- Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

-2

-1

Анекдоты о блондинках

* * *

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

-2

-1

Анекдоты про врачей

* * *

Семейная сцена. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена

- Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

-2

-1

Семейные анекдоты

Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен .

Банан говорит:

— "Что дрожишь,первый раз что-ли?"

-2

-1

Анекдоты для взрослых

* * *

- Дорогой, а что-то он у тебя совсем не твёрдый...

- Ну-у-у, он просто частично мобилизован.

И так сойдёт.

-2

-1

* * *

Объявление:

"Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

- Извините, где я нахожусь?

- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28"17" N и 100°40"19" E.

- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.

- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?

- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?

- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?