Самые смешные анекдоты

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

- Да. Кидайте резюме в почту.

- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку

"Отборные кадры" на домашнем.

- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!

- Сорри... С домашнего удалил...

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.

Там его хватают Амазонки и на совет племени:

Спрашивают - Читал надпись?

Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?

По твоей работе ему отвечают.

Это как так спрашивает мужик.

Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.

Тут мужик падает в аут и давай хохотать

Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.

На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...

Отец спрашивает дочь:

- Ты что всю ночь делала?

Дочь: - Работала на компьютере!

Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

Покупательница спрашивает у торговки:

- Сколько у вас кур всего?

- Шесть.

- Выберите из них трех самых старых!

Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.

- Вам упаковать их, уважаемая?

- Нет! Я беру трех остальных!

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.

- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

- В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек".

- Министр финансов, у вас есть еще идеи по преодолению кризиса.

Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.

- Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие.

- Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?

- Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:

- Я пришееееел!!!

Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.

- Я пришееееел!!!

Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:

- Я домааааа!!!

Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.

- Я пришееееел... я домааааа!!!

Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:

- Ох, как хорошо жить одному.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?

Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

Вот же как ты меня ловко на хрен послал!

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

Гостиница:

Жалуются Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Жалуются Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: Хорошо, хоть курить можно!

Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушна:

— Господи, только бы не я следующий!

Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ

ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!