Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.
- Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. (Фредерик Брукс-мл)
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики [ч]удаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? - Нет, [ч]удак!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, [ч]удак!
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
— У меня ж@па с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!
Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И чо?
- Та ничо! . . Вкрутил и ушел.
- Вот же сволочь!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: - А то!
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то!
- А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
- Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Узнали недавно, что "бонд" по аглицки - облигация. Вот сидим и гадаем, кем приходится Джеймс Бонд Маньке - Облигации: мужем, братом или отцом...
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: - Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
- правда ли, что Дзержинский любил детей?
- правда. Он ненавидел только их родителей.
