Самые смешные анекдоты 2026

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

Странный всё-таки народ, эти мужики...

Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет! "

Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:

— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

— Хорошо.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

— Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...

Гид:

— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…

— …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…

Гид:

— Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… — Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. — …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

— Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьёт... ", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили! "

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог...

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой..

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена...

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль...

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

Из правил поведения в высшем обществе:

— Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился...

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

Начальный счет 0:0

— Девушка, какое на вас красивое платье!

— А я и сама не хуже.

— Снимайте, показывайте...

Талант.

Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "

Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "

Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.

В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны — мошенников сейчас много!

Обязательно предупредите всех!

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:

— Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?

— Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай!: )

Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:

"Такого снегопада...

Такого снегопада...

Давно не помнят здешние места. .. " люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...

Вдруг из чащи выскакивает тигр.

— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.

Один из туристов:

— Б%я, я тоже обоссался...