Самые смешные анекдоты 2026

Звонит мужик в службу тех. поддержки:

— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

— Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.

— Что? Да пошёл ты...

Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:

— Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!

— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.

— Извините, что я вам нахамил тогда...

— Ничего, всё нормально.

— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?

— Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду

"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было

Интересуюсь утром у сына:

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...

Поэтому начал немного пританцовывать.

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— 3 кг. 600 г.

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

— Папа, а меня принес аист?

— Нет, тебя ворона накаркала.

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, жизнь же не вечна.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

— Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

— Вася, налей Склинсу.

Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).

Инопланетянин подходит опять:

— Здравствуйте, я Склинс...

— Вася, налей Склинсу...

Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

— Вася, Склинсу больше не наливай.

Женщина у дантиста:

— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

— Васенька, а кем ты хочешь стать?!

— Космонавтом...

— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!

— Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:

— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена, расправляя постель:

— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

— Старый, да ты за два часа помрёшь!

— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!

— Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

— Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.

— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !

Вбегает сын Абрама:

— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!