Самые смешные анекдоты 2026
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
| Анекдоты соцсетей |
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да, бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да, бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
—???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит. ..
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
| Криминальные анекдоты |
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
| Анекдоты для взрослых |
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
| Национальные анекдоты |
— Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!
— Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
| Криминальные анекдоты |
Что Вас когда-нибудь обижу.
А Вы обидитесь в ответ...
И наш роман сойдёт на нет.
И всё закончится печально...
Да ну Вас нах[рен] изначально!
| Семейные анекдоты |
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
| Семейные анекдоты |
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? "Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
| Анекдоты для взрослых |
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
| Анекдоты для взрослых |
Один молодой человек купил самый быстрый байк, Yamaondason 2000 SP 8.2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на ярко-красный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: "Что
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
  |
— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
| Анекдоты о работе |
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
— Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
— Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
— Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
— Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
— Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
| Анекдоты про деньги |
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день". Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал — Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х[рен], пошел в школу, пpишел, вытеp х[рен], пообедал, пошел погулять, пpишел, вытеp х[рен]. .. Отец: Так я ментом pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом Х[рен] пишут.
| Анекдоты про Вовочку |
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
| Семейные анекдоты |
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся [п]опа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
| Просто анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |