Самые смешные анекдоты 2026
Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за[дал]бывает Муму до смерти.
2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.
| Национальные анекдоты |
— Маша, — предложил Гриша, — давай играть во взрослых.
— Давай, — согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
— И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
— Тётя Ира! — закричал Гриша на весь двор, — Мы во взрослых играем!
— Во взрослых? — высунулась из окна тётя Ира.
— А как это?
— Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
— Чего-чего?! — выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
— А ну-ка повтори! — закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
— Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, — сказал Гриша.
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Папа, а что такое "международное право"?
— Это, сынок, право сильной страны метелить слабую, при молчаливом равнодушии остальных стран.
| Просто анекдоты |
— Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
| Семейные анекдоты |
| Анекдоты соцсетей |
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
— Нельзя, он под китайским VРN идет, мы его, типа, не видим...
| Злободневные анекдоты |
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...: )
| Анекдоты для взрослых |
— Ты с компьютерами как, на "ты" или на "вы"?
— скорее на "О, великий"
| Компьютерные анекдоты |
— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "Хорошо", дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!
| Просто анекдоты |
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
| Анекдоты про еду |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
| Анекдоты для взрослых |
| Еврейские анекдоты |
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.
| Анекдоты про врачей |
Каждый человек является генератором проблем. В соответствии с талантами всё человечество можно разделить на три категории:
1. Самозанятые – сами создают себе проблемы и сами с ними справляются.
2. Работодатели – генерируют проблемы не с только для себя, сколько для окружающих.
3. Нанятые – расшивают проблемы не столько свои, сколько работодателей.
| Просто анекдоты |
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |

