Самые смешные анекдоты 2025

Приходит мужик к психологу и говорит:

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Все проблемы в Думе решит Максим.

— Это кто? Новый спикер?

— Нет.. станковый пулемёт.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Молдавия запретила въезд Рогозину.

В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.

Это самый симметричный ответ в истории человечества.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Почему новый мессенджер — национальный?

— Потому что из трех букв.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе.

Детали — у нашего корреспондента".

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные анекдоты
* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это..

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.

В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:

— Извините, я не специально.

Девушка посмотрела на меня и выдала:

— Вот это и обидно.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

— У тебя какой пароль на Вайфай?

— Пароль — дата моей смерти.

— Что??

— Слитно, латиницей.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Не кричи на меня, а то заболеешь.

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.

Муж:

— Жалко, что мы пианино не захватили.

— Неостроумно!

— Да я билеты на нем оставил.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Ты почему не возвращаешь долг?

— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

— Когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025