Самые смешные анекдоты 2026

Все темы →

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:

Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

-2

-1

Анекдоты о работе

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!

— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

-2

-1

Спортивные анекдоты

* * *

Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:

1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.

2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.

3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.

4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.

5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.

6. Одной прически достаточно на всю жизнь.

7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.

8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.

9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.

10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.

11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.

-2

-1

Разные

* * *

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

— Пальцем показывали?

-2

-1

Компьютерные анекдоты

* * *

Несмотря на усиленную работу РКН по замедлению Интернета, налоговые уведомления по-прежнему приходят вовремя, а штрафы — даже с опережением.

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?

-2

-1

Просто анекдоты

Вовочка, тётя уходит домой. Смотри, она даёт тебе руку. Что нужно сказать?

— Слава богу!

-2

-1

Анекдоты про Вовочку

* * *

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:

— Где я?

Медсестра отвечает:

— В двадцать пятой.

— Палате или камере?

-2

-1

Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

* * *

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

-2

-1

В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: "Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…", — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит: "Что вам дать? презервативы? "

Интеллегент(тихо): "Да"

Аптекарша (громко): "Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет? "

Интеллегент(шепотом): Всё равно.

Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку.

Мужчина начинает поёживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе: "Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это, ну вы слышали"

Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? Презервативы? Говорите нормально. Вам презервативы? "

Мужик "Да"

Кассирша орёт через весь зал: "Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему? "

Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше: "Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…"

Аптекарша (громко): "Что вам мужчина? Презервативы? "

Мужик почти шепчет "Да", получает свои выстраданные презервативы, идёт к выходу, все посетители провожают его взглядом, в дверях разворачивается и спокойно говорит: "Кто ещё не слышал? Я трахаться пошёл! "

-2

-1

Анекдоты про врачей

* * *

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

— Что с тобой, паря?

— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!

— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

-2

-1