Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

14 июня День Рождения Алоиса Альцгеймера.

И если бы хоть кто-то вспомнил!..

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.

Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.

Один горожанин говорит другому:

— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

— 700 рублей.

— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение.

После того как все выпили, горожане снова спрашивают:

— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

— Ладно, давайте 500.

— Все равно дороговато. Давай еще по

100?

— Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.

Мужик выпивает и говорит:

— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.

— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

— Нам? — раздался голос с места.

— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист.

— Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

— А нам?

— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

У священника спросили:

— Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?

Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку — ответил тот.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:

— Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.

— Да нy!

— Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.

Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:

— А вот моя гоpдость — баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.

Бpатва вся как заpжет над HР:

— Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!

HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет:

— Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?

— Когда пианино привезут.

-2 -1 0 +1 +2


С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет — перед кем отвечать-то?

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— Видать, совсем дурачок он у вас...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— А что будет, если наклониться к розетке и громко крикнуть туда: "Чубайс, выходи"?

— Чубайс не выйдет. Но если взять бумажную купюру, свернуть ее в трубочку и засунуть в розетку, возьмет.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Объявление в газете:

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Искусственный интеллект, видимо, обучали на опыте чиновников. И ИИ, и чиновник, когда не знают ответ на вопрос, не могут честно об этом сказать и начинают нести пургу.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера — Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП — [мав]р летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026