Самые смешные анекдоты 2025

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..

Успех — это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.

Уинстон Черчилль

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:

— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.

— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

Семья покупает квартиру и спрашивает:

— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?

— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

Брифинг Почты России:

— А как вы письма доставляете?

— Почтальон носит.

— Я имел в виду – из города в город?

— Почтальон носит.

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

— Подлец, в лучшем случае.

— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

Встречаются друзья:

— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.

— Петька, ты чего там пишешь?

— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

— А про меня напишешь?

— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написАть!

На вопрос: "Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? " армянское радио ответило:

— Может. Но только до первой совместной пьянки…

— Дорогой, где ты был?

— Бегал.

— Но твоя рубашка без пуговиц, и вся в помаде! Где ты бегал? !

— Побежали, покажу... Но, если что, ты моя сестра!

Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.

А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.