Самые смешные анекдоты 2026

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:

— А на дыбу за взятку слабо?

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

— Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

— А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

— Твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

— Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Переписка в чате парня с девушкой:

— Привет. Ты просто огонь!

— Спасибо.

— Парень у тебя есть?

— Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Диалог на экзамене. Преподаватель:

— Что такое лошадиная сила?

— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

— Да где же вы такую лошадь видели!?

— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:

— Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.

— А я и не ловлю.

— А что это у тебя щуки в ведре делают?

— Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.

Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.

— Да ладно, мужик, хорош трындеть.

— Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.

— Ну-ну, попробуй.

Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:

— Ну давай, свисти.

— Зачем?

— Щук звать.

— Каких щук?

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".

Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

— Да задыхаюсь я.

— А когда?

— Когда автобус догнать не могу.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:

— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по [хлеб]алу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Девочка юбку погладить решила

И докрасна утюжок накалила.

Вместе с квартирой сгорела девчонка.

Так и осталась помятой юбчонка...

Собирается мужик на рыбалку.

Жена ему:

— Дорогой, не забудь удочку.

— Да ну ее, еще потеряю...

— Где самое вкусное пиво в мире?

— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.