Самые смешные анекдоты 2026

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:

— Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?

Мужчина отложил журнал.

— Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?

— Конечно люблю!

— Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?

— Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!

— Вот и я человек не бедный...

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

Мужик спрашивает у ИИ:

— Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?

— Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница.

— Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

— Слышь, мужики! — говорит один.

— Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!

Мужики удивляются:

— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!

— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!!!...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она — моя!

Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.

Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.

Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь.

Его спрашивают:

— Ты чего, не выспался, что-ли?

— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал...

— Ну, тебе не повезло. .

— Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал....

В Иваново появился ceксуальный маньяк!

Н У, Н А К О Н Е Ц — Т О!

— Маша, а чего ты делала?

— В куклы игpала с Олей.

— И кто выигpал?

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

— Нет-нет, не волнуйся!

— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

— Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

— У трактора дым из трубы шёл?

— Вроде шёл.

Рисует дым.

— А мужик в кабине сидел?

— Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

— Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?

— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!

— Ого! И что же они ответили? Согласились?

— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.

— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!

— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

— Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?

— Не. Я год назад вылечился.....

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.

Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!

Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:

"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза — всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"