Самые смешные анекдоты 2025

Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:

— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!

Убежал волк.

Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.

— Вижу, вижу тебя серый разбойник!

Убежал волк.

Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.

— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!

— Ты дашь мне наконец посрать!? , — взмолился Серый Волк.

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...

— Как это?

— Решила брать с тебя деньги.

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере — пьяный в него влетел! Катеру — нихрена, а джипу — бампер, капот и стекло — в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы — ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 — водиле джипа, за то, что машину мыл!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он.

— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.

— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

В ресторане.

— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

— Нет.

— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

— Нет.

— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

— Нет.

— А что же вы, черт побери, можете?

— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Утеряны водительские права Синицыной

Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах[рен]!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

— Счастливая ты, Люба...

— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...

— Так почему же ты не подошёл?

— А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

— Ну и как прошло первое свидание?

— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры...".

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууу...

— Кря, кря, кря...

— Беееее...

— Ану слезай с трактора нах[рен]!