Самые смешные анекдоты 2026

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед

Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:

— Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?

Ведь доллар больше, чем 10 центов.

— Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.

— А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...

— И что же ты натворил?

— Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

— Слыхал? Наша нефть подорожала на максимум аж за 13 лет!

— К сожалению больше всего это ощущается на наших же заправках...

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

— Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.

— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.

— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

— Снаряд летит сначала по параболе, а затем — по инерции.

— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

— Хотите — ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!

— Откачаем оттуда вакуум.

— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...

— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

— Построиться в верхнем правом углу зала.

— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

... продолжение следует

Однажды Эйнштейна спросили:

— Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?

— Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой

Войне главным оружием будет каменный топор.

Одна девочка поделилась своей мечтой с

Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

— Вот бы в политике появились совершенно новые люди...

— Так кукловоды всё равно останутся старые!

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

— Любишь меня?

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Х[рена]се! А любить тебя кто будет?

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. .. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Сверхуравновешенность-это когда ты застаёшь жену с любовником в твоей постели и говоришь: "Ну, вы тут заканчивайте, а я на кухню чайник поставлю! "