Самые смешные анекдоты 2026
Колбасная фабрика. Полночь. Забор.
Вышел на дело ворюга Егор.
Но поскользнулся, в конвейер попал...
Вкусный получится "PediGree Pal".
| Садистские стишки |
Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."
| Анекдоты о работе |
Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!
| Злободневные анекдоты |
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...
А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.
Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать.
Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
| Анекдоты о работе |
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но, папа, когда встретились Ромео и
Джульетта, им было 16 и 13 лет!
— Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
| Семейные анекдоты |
Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок
Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" — не потому что молодой, а потому что пятнадцать
| Лучшие анекдоты и шутки |
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
| Компьютерные анекдоты |
Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных [ман]дюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? "Та: "Ну попробуй... "Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: "А давай махнемся труселями... "Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые! "Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та: "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! "Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. .. Выдохнул... "[м]ляяя... Думал туфли порвал... "
| Анекдоты для взрослых |
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что
| Анекдоты про деньги |
— А зачем Избирком вообще регистрирует других кандидатов, кроме одного?
— А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать? Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.
| Злободневные анекдоты |
   |
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Так, Вы превысили скорость звука!
| Анекдоты соцсетей |
Ну и дъявол у него спрашивает — куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?
Тот показывает ему — одни страхолюдины - толстые, прыщавые, морщинистые...
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами ceксуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?
— ДААА!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
— А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает. ..
:):):)
Мораль: мужики, не теряйте головы...
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
— Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями:
— И что, поможет?
— Будьте уверены, поможет:
| Анекдоты про врачей |
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!
| Черный юмор |
— Хватит лупить меня по спине!
— Но ты же подавился.
— Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.
| Семейные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |