Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа, я хочу все глазами вблизи видеть.

В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Бандура попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А толку то, она же ядерная...

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:

— 1-ое — форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое — утром кофе в кабинет, вечером пиво.

Секретарша:

— А соски солью посыпать?

Бос:

— Зачем?

Секретарша:

— А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.

Тот нa нее пялится и говорит:

— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?

— Предположим... ну и при чем тут это?

— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?

— Ценнaя информaция, но...

— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.

— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?

Встает девочка.

— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.

— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.

Поднимается мальчик.

— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.

— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.

Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.

— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.

— Молодец!

— Умиляется г-дин Буш.

— А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?

— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

— Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?

— Да на зоне срок мотала!

— Ни хрена себе! А за что?

— Да маньяка одного ceксуального в лифте прибила!

— А он что, хотел тебя изнасиловать?!

— Да в том-то и дело, что не хотел!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:

— Какие проблемы? На что жалуетесь?

Клиент перечисляет:

— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.

Мастер задумался на пару секунд и говорит:

— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.

Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:

— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?

— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

На заседании предвыборного штаба:

— Мы теряем электорат. Что делать?

— Надо заставить дураков ходить на выборы!

— Так они и так ходят...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Если ты хочешь построить корабль, не надо созывать людей, планировать, делить работу, доставать инструменты. Надо заразить людей стремлением к бесконечному морю. Тогда они сами построят корабль.

Антуан де Сент-Экзюпери

-2 -1 0 +1 +2
Цитаты Великих

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но более конкретно.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

У меня много знакомых офицеров российской армии.

Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине.

Лишь половина!

Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу e6@#yть по Вашингтону и Лондону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В постели он — просто ненасытный. От него там только и слышится:

"А давай, лучше поедим".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Учительница Вовочке:

— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

— У кого, у кого учиться?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

— Чем собираешься летом заниматься?

— До Сочи решила автостопом поехать.

— А не страшно?

— Не, все уже продумано кроме одной вещи.

— Какой?

— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

— Думаю, что нет.

— Тогда я деньги в носки спрячу!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026