Самые смешные анекдоты 2023

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

Дипломатия это искусство говорить

"хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:

— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!

Мужик говорит:

— Нифига! Пойдет!

На следующее утро мужика спрашивают:

— Ну как спали?

— Нормально!

—?!

— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

Девушка звонит приятелю:

— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.

— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

— Серёга, а что в этом всём такого-то?

— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:

— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль

— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

— Вань, послушай как поют птички!...

Ваня:

— Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

— Ты чё так долго ехал?!

— Да гаишник, гад, тормознул...

— Чё хотел?

— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.

— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».

— И как же тебе удаeтся ее обмануть?

— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря.

— нравится, — ответил он, — но мой барак мне нравится больше!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

28 фраз про ceкс

1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям

— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.

— Да, но потом они снова сужаются.

— А вот этого мы не допустим!