Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

"Бальзаковский возраст" 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин)".

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания".

Ушла плакать.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты


— Девушка! Пойдемте займемся ceксом!

— Какой нахал!

— Понял. Отказ.

— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.

Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— А может, таки останёмся друзьями? — робко предложил Шмулик.

— Ни за что! — отрезала Рахель и стала раздеваться.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

— Ах, что вы говорите!

— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.

За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.

За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.

За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.

За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.

Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.

А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

— И шо, это ви называете подкладкой?!

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...

— Да? И пол можно?!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Смотрю в экран, сплошной Малахов

Уже включать боюсь без страха

Один вещает про гламур

Другой любитель процедур

И так идет за годом год

Готовят к выборам народ

Свободу, равенство и братство

Сменили геморрой и [м]лядство!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:

– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.

– А если они не захотят отдавать?

– Отключим газ!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026