Самые смешные анекдоты 2026

В Иваново появился ceксуальный маньяк!

Н У, Н А К О Н Е Ц — Т О!

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.

Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.

— Маша, а чего ты делала?

— В куклы игpала с Олей.

— И кто выигpал?

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:

— Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?

Мужчина отложил журнал.

— Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?

— Конечно люблю!

— Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?

— Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!

— Вот и я человек не бедный...

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

— Нет-нет, не волнуйся!

— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

— Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

— У трактора дым из трубы шёл?

— Вроде шёл.

Рисует дым.

— А мужик в кабине сидел?

— Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

— Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!

— Мама, это бабушка виновата.

— Это, как?

— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

— Пап, а иметь магазин выгодно?

— Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она — моя!

Доктор, доставая молоточек:

— Теперь проверим ваши рефлексы.

Я уворачиваюсь от удара по колену.

Доктор:

— Да! Наконец-то хоть один!

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: — Доктор!!! ПОМОГИТЕ!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: —??? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: — Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: — Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: — Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?

— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!

— Ого! И что же они ответили? Согласились?

— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.

— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!

— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

— Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?

— Да конечно, решили.

— Ну и как?

— Ну как обычно: водка, ceкс и оливье.

— Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?

— Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу!!

Переводчик: Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!