Самые смешные анекдоты 2026

Если ты хочешь построить корабль, не надо созывать людей, планировать, делить работу, доставать инструменты. Надо заразить людей стремлением к бесконечному морю. Тогда они сами построят корабль.

Антуан де Сент-Экзюпери

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:

— Какие проблемы? На что жалуетесь?

Клиент перечисляет:

— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.

Мастер задумался на пару секунд и говорит:

— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.

Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:

— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?

— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

Почему так популяризируют тату?

У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.

Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму:

— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!

— А-а-а! Говорящая собака!

— А-а-а! Говорящий мужик!

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.

Тот нa нее пялится и говорит:

— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?

— Предположим... ну и при чем тут это?

— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?

— Ценнaя информaция, но...

— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

— Чем собираешься летом заниматься?

— До Сочи решила автостопом поехать.

— А не страшно?

— Не, все уже продумано кроме одной вещи.

— Какой?

— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

— Думаю, что нет.

— Тогда я деньги в носки спрячу!

На заседании предвыборного штаба:

— Мы теряем электорат. Что делать?

— Надо заставить дураков ходить на выборы!

— Так они и так ходят...

Учительница Вовочке:

— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

— У кого, у кого учиться?

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: "Я была богатой", — это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

В постели он — просто ненасытный. От него там только и слышится:

"А давай, лучше поедим".

Едут в одном купе священник и бизнесмен.

Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона- ресторана, посмотреть, что в меню? Нет, батюшка, не голоден я. Священник идeт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся,

— Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?

— Да на зоне срок мотала!

— Ни хрена себе! А за что?

— Да маньяка одного ceксуального в лифте прибила!

— А он что, хотел тебя изнасиловать?!

— Да в том-то и дело, что не хотел!

Уже сейчас!

Во всех офисах страны!

Осенний послеотпускной блокбастер

"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?

— 2020-й.

— Спасибо.

Блондинка на приеме у врача:

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...