Самые смешные анекдоты 2026

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.

— Конечно, муж мой! — ответила жена.

— Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!

Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его — гулящая шалава, и очень расстроился.

— Ты меня обманула, — сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу.

— Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...

— Нашёл, кому верить! — засмеялась жена.

— Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

— Доктор, у меня [п]опа болит.

— В каком месте?

— У самого входа.

— Пока вы будете называть это место входом — оно так и будет болеть.

Может быть, если мы скажем людям, что мозг

— это приложение, то они начнут его использовать.

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.

И все равно успех не гарантирован.

Есть у нас в универе препод, который придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут — можно заходить, извинившись; 10 минут — поёшь гимн родного универа; 15 минут — поёшь гимн России; 20 минут — поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две".

Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Молодая женщина у гинеколога:

— Я второй год замужем, но вот нет ребенка…

— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

— Но я бы хотела ребенка от мужа….

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:

— Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.

У тебя есть время?

— Вроде есть.

— Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные

К начальнику 6-го отдела полиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:

— В смысле?

— В грехах, — сказали люди, — ибо час расплаты уже близок!

— Вы кто? — заорал начальник, — мне некогда, тут не...

— Мы свидетели Иеговы. — ответили люди, протягивая ему брошюрки...

— Вашу мать, вы как сюда прошли? Это режимный объект!

Потом разборки с постовым сержантом полиции. Его оправдания:

— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю,

Иеговы или еще кого...

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т. д.). Спрашивают:

— Ну что, лейтенант, умеешь?

Отвечает:

— Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.

Командир старпому:

— Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.

Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.

Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:

— И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

— Слушай притчу, внучек.

У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...

— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?

— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент — А я "Муху"

Т.

— А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т.

— Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М.

— Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М.

— Не, так не интересно — цель нужна.

Т.

— Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.

— Ага

Целится. Тресь — бархезка в щепки.

Тесть в восторге — Во це вещь!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

— А куда теща делась?

Тесть:

— А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.

Звонит в дверь своей квартиры.

— Кто там? — спрашивает жена.

— Тань, открывай, это я...

— Я не Таня!

— Ой, Светочка, прости пожалуйста...

— Я не Света!

— Черт!

— Муж начинает нервничать. —

Люб, ну ладно тебе...

— Я не Люба!

— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

— Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...