Самые смешные анекдоты 2026

Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

— И в заключение о погоде. Послушайте [ман]деж Гидрометцентра.

— Может быть прогноз?

— Может быть..

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

Вопрос армянскому радио:

"Можно ли по утрам варить кофе в турке? "

— Не советуем. Турок будет визжать — соседей разбудите.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

— Ну ничего... Мы, б.... ть, подождём...

— Я тебя люблю!

— Скольким девушкам ты это сказал?

— Всем!

— Всем?

— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

На лекции в морской академии:

— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?

— А как же другие органы подводников?

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, с@ка, подозрительно загорелыми?

90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:

— Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.

Тузик:

— Не... , у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.

— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.

— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.

— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.

— Пятьдесят монет, — поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

— Ограбление торговца индульгенциями!

Правильная жена.

— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс? " "Становись в очередь", ответили из очереди, — "Мы все из Ухани".

— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

— Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:

— Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.

— Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.

— А что думает Вова?

— Так он ругал мою маму!

— Вова, а что он сказал?

— Пацан, мать твою, лестницу не шатай!