Самые смешные анекдоты 2025

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

— А документ есть?

— Нет, но я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

— Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Жили они долго и счастливо.

А потом познакомились.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и "золотые парашюты" госчиновникам почему-то ее не разгоняют…

— Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

— Ты где был?

— Оттачивал чувство юмора.

— А почему ты весь в крови?

— Они не хотели смеяться!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Нет повести печальнее на свете, чем

Новый год и мысли о диете...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

Налоговый инспектор:

— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!

Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета!)))))

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей


-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— Где скачать руководство по расчленению трупов?

— Тебе заняться что ли нечем?

— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Запись в дневнике ученика:

"Уважаемые родители, завтра в 18.30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей. "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

— Кто съел, я вас спрашиваю? 1

— Мы не трогали.

— Я не ела.

— А мы спали.

— А я лично на диете.

— А я вообще веган.

— Грешен, это я съел.

— Ты хоть понимаешь, что по принципу коллективной ответственности, из-за тебя дурака потом скажут, что аборигены съели

Кука?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.

Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.

Жена (вздохнув):

— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025