Самые смешные анекдоты 2026

Встречаются три подруги.

Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я — любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там — кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

На уроке математики преподаватель девочке:

— Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

— Девять!

Преподаватель:

— Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?

— Девять!

— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?

— Восемь!

— Правильно! А белок, почему девять?

— Так у меня дома живёт одна белочка!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?

Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.

Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

— Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Идет заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет. Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно — Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:

— А сейчас хотелось бы услышать Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?

Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:

— Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в своей оценке, чье мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.

Он:

— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...

Она (одеваясь):

— Господи, а что случилось-то?

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:

— Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!

Учитель заканчивает писать предложение.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними. .. во время чьих-нибудь похорон

Храните верность.

Иначе какой смысл быть вместе.

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.

Первая рассказывает:

— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.

Она торжествующе осматривает своих подруг.

Вторая покраснела и говорит:

— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.

Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.

Третья несколько замялась и через паузу говорит:

— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!

После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:

— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.

Вторая тоже решила сказать правду:

— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.

Третья после таких признаний:

— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.

– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение — сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.

Потом они встретились: бухгалтер и певица.

– Ты бухгалтер? Какой кошмар!

– Вы певица? Не переношу!

Они почти сразу сыграли свадьбу.

И жили счастливо.

Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.

Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.

И ещё он любил её…

А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.

Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.

Встретились два человека на том свете.

— Ты вот как умер?

— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?

— Смотреть надо куда летишь, [м]лять!

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему с нами не связывается?

— Потому что разумная.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:

— Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, — это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической — это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ! НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!

— Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что там про него?

— Где он умер.

— И где же он умер?

— Да на Святой Елене. ..

— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?

— Да, но... Как Вы догадались?

— Уж больно сиськи у Вас благородные. И [п]опа такая... Знатная...