Самые смешные анекдоты 2026

— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?

— Помню.

— Что ты имел в виду?

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

— А так?

Новость:

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать — может, еще вернет книжечку"...

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

— Изя, приезжай, твой дядя умер.

— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...

Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.

— Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.

Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.

— Я взял ему смокинг напрокат...

— Какие у тебя красивые кудри!

— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

Корреспондент:

— За кого вы будете голосовать на выборах?

Мужик:

— Да зае...

Корреспондент, перебивая:

— Правильно! За "Единую Россию"!

Учительница:

— У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

— Друг...

Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.

Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.

И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь!"

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:

— Вовочка, ты где был?

Вовочка:

— Картошку жарил

Учительница:

— Ну ладно, садись

Проходит минут пять, в класс входит девочка

Учительница у неё спрашивает:

— Ну а ты, Картошкина, где была?

Ксендз говорит раввину:

— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.

— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

— Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?

— Ну так, гомеопатия — это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.