Самые смешные анекдоты 2025

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения " лёвы"!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА "ПЕРЕСДАЧУ"!

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".

Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

Аптека. Молодой продавец:

— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

— Не, квитанции за коммуналку пришли...

— Цель кредита?

— Хочу черешню...

— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

— Миша, принеси маме кефиру!

— Мама, ви шё, не видите, я занят?

— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.

Эд Ширан

Душа несла мешок из кожи

Набитый мясом и костьми

На ненавистную работу

Без опозданий, к девяти.

Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:

— Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!

— Давай! А как?

— У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...

Прибавляет звук смартфона...

Приходят СМС.

Громко, чтобы все слышали...

— Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!

У 100-летнего дедули спрашивают:

— А что вам говорят врачи?

— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о ceксе, перестань есть жирное и сладкое…

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:

— Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% — туберкулезом.

Один НР спрашивает другого:

— Что она сказала?

— Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д.), любезно разрешивший её обнародовать.

Дело происходило в далёкие уже советские времена, эпоху временной нехватки

"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?

— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.