Самые смешные анекдоты 2026

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.

Побеждает француженка, которая написала:

"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот"

В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил:

Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привёл, батя начал материться!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации...

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:

— Какая гадина толкнула меня в воду?!

И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".

— А почему?

— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.

— А наш голландский сыр тоже переименуют?

— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

— Ты кто такой!? — закричала она.

— Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

— Почему ты никого не любишь?

— У меня и так хватает проблем.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Всё, тишина была обеспечена!

— Витя, переустановишь мне винду?

— Лена, но у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

— если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

— Мам, мы в следующем году на море поедем?

— На море поедут твои репетиторы!

— А на уроках английского языка я спал.

— У тебя же по английскому пять!?

— Так я ж с училкой спал.

Вовочка:

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.

— Путин, не паясничай!