Самые смешные анекдоты 2025

Бывают люди как фастфуд — легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди — как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.

Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

— Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.

У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

— Это потому, что я приношу домой мало денег...

— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:

— К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят...

— Скажи им, что меня нет.

Путин — губернатору Ставрополья:

— Владимир Владимирович, где деньги?

Губернатор Ставрополья — Путину:

— Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

— Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

— Вот и меня вчера также на[дури]ли!

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.

— Чего это вдруг?

— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?

— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...

Аптека. Молодой продавец:

— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

— Не, квитанции за коммуналку пришли...

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.

Эд Ширан

Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.

Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.

А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.

Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?

— Раздал бы долги.

— А остальные?

— Остальные пусть подождут.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".

Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".