Самые смешные анекдоты 2025

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.

Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "

Та отвечает:

"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "

Ответ последовал мгновенно:

"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:

— Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.

Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:

— Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.

—

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.

Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

— Могу ли я занять вторую койку?

Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

— Ничего, если я буду иногда приходить поздно?

Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

— А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? — продолжает Рабинович.

Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...

Ответ с небес:

— Ты хоть из дома-то выйди...

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

— Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину...

— Какие у вас отношения?

— Натянутые.

— И кто кого натянул?

Театр. Гардероб.

Жена шепотом говорит мужу:

Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!

Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

— Дорогая, я выйду на пару часиков.

— А куда ты собрался, заинька мой?

— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

— Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ [дол]бАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ

[м]ляДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь мое любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Один раз в неделю — просто будь собой!

В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться — устает.

Тот говорит ему — а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют — китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена — в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

— Да что с тобой такое!

Мужик:

— В чем дело?

Жена:

— Ты трахаешься прямо как китаец!

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

— Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!

— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!

— Какое?

— Едим.

Окулист:

— Ваши анализы не очень хорошие.

Я:

— Могу я их увидеть?

Окулист:

— Скорее всего нет.

— Что такое мини-юбка?

— Это такая маленькая юбка.

— А мини-компьютер?

— Это такой маленький карманный компьютер.

— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО?