Самые смешные анекдоты 2026

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.

— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

— Я — за здоровый образ жизни!

— Но у тебя пиво в кружке.

— А разве это не здорово?

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом Катя Иванова

Ответ: Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом Служба Поддержки

Без женщины — как без рук. Зато с руками

— как с женщиной!

У камня желаний:

1. Ты получаешь сразу 1$ млн.

2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

— Я выбираю второй вариант.

Чуть позже дома.

— Мама, как я выгляжу?

— Отлично, сынок.

*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит...

Успокойтесь!

Трамп — деловой человек. Он просто играет на бирже...

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.

Ставит фишки на число "22"

На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"

На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "

Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".

Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!

И так 10 раз подряд. Казино разорено!

К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "

— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

— Ну?! — не понимая, восклицает директор.

— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

— Скажи, а ты много зарабатываешь? -

— Семьсот рублей...

— Вот лох!

— В час...

— Вот сволочь!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Звонок в парикмахерскую:

— Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?

— Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

— Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?

— Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.

Выходит лесник на обход леса и видит — вдалеке дымок виднеется.

Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.

— Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7

— Дед, да мы люди мирные — мы тут конопельку курим.

— А что такое конопелька?

— Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.

Пробует.

— Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад — это вещь!

— Дед, а что такое самосад?

— Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!

Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:

— Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...

— Ну так! Третьи сутки сидим!

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки — многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.