Самые смешные анекдоты 2025

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).

Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!

РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Человек счастлив 7 лет в жизни — 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.

Банковский работник начал оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

— А на хобби у Вас остается время?

— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс.

Журналисты в ужасе:

— Какой ceкс?!

— Классический, оральный, лесбийский...

Журналисты в шоке:

— Девочка, что ты плетешь?!

— Коврики, корзинки, макраме...

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:

— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

— Какой крем, папа?

— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще

"Момент" написано.

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная..

— Я знаю самую любимую женщинам позу!!!

— Какую??

— Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко. .. мужчина сзади... готовит бумажник.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.

Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.

И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"

Разговор двух школьников:

— Ты один ходил на эту страшную картину?

— Да, один.

— А кинотеатр был переполнен?

— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Девушка говорит парню:

— Как ты думаешь — меня любить можно?

— Да... можно...

— Так чего же ты ждёшь?

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.

— Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал таксист.

— Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.

Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.

— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.

Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:

— Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?

— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.