Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.

Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.

Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.

На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.

Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду

Проверка зрения в военкомате:

— Ты видишь третью строчку.

— Нет...

— Это был не вопрос!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...

После службы священник подходит к

"новому русскому" и спрашивает:

— Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?

— Да, батюшка...

—

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

— Гоги, ты помидоры любишь?

— Кушать — да, а так не очень...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!

— Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.

— Заткнись и слушай дальше.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем отличается дурдом от Госдумы?

Ответ:

— В дурдоме психам не платят безумных денег.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне.

В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел.

Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.

Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу.

Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.

Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.

А потом он собрал все подарки, ушел и женился на той, которая в телефоне была записана, как "Электрик Алексей".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги

Пришла дама к парикмахеру и говорит:

— Сделайте так, чтобы я выглядела ceксуальной!

Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дневник домового (новая тетрадь).

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием". В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

— я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

— для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.

— что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" — вот это и есть настоящее счастье!

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты
* * *

— Ну, как сдал экзамен?

— На присягу.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.

Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча п@рно.

Мы точно подходим друг другу.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Муж жене:

— Дорогая, мне кажется я стал квадробером.

— Кобелем был, кобелем и остался.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026