Самые смешные анекдоты

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.

Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.

— Что вы это печатаете?

— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты


Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деловая переписка — это когда вместо "Вы что там, совсем ох[рен]ели?!" пишешь

"Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив".

-2 -1 0 +1 +2

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.

Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.

Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

-2 -1 0 +1 +2

29 ноября: Свежие шутки:

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

-2 -1 0 +1 +2


— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

— Пришлите ваше резюме.

— Оно у вас в папочке "Мои документы".

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

— С праздником всех!

— С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет?

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

И что за жизнь!.... Я достаточно скромная и воспитанная женщина...

Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

-2 -1 0 +1 +2

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.

— Это не заболевание. Это талант!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

-2 -1 0 +1 +2


29 ноября: Мудрые слова:

Любить, радоваться жизни и быть счастливыми никогда не поздно.

У счастья нет срока годности и возрастных ограничений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молчание — не знак замкнутости, мне просто не о чем с вами говорить.

-2 -1 0 +1 +2

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

— У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь:

— Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.

Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

— Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени:

— Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.

Вождь:

— Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

-2 -1 0 +1 +2

Здравствуй, Серега

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быстрорастворимая пенсия.

-2 -1 0 +1 +2

Заходит старый еврей в советский магазин.

— Вина нету, сыра нету, масла нету....

К нему подходит КГБшник.

— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

— Понял, понял, патронов тоже нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

-2 -1 0 +1 +2

— Папа, а кто такой массажист?

— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

-2 -1 0 +1 +2



Рамблер ТОП100