Самые смешные анекдоты 2026
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа, я хочу все глазами вблизи видеть.
В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А толку то, она же ядерная...
| Лучшие анекдоты и шутки |
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов – бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает – попал, не попал…
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
— Ну, мужик, ты ПОПАЛ!!!
| Просто анекдоты |
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
— Вы оба неправы, — заявляет третий.
— Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить. .. и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!
| Семейные анекдоты |
— Мне бы что-нибудь не очень сложное.
— Вот, рекомендую новинку — смартфон- тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс
50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал".
Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
— Мне бы что-нибудь попроще.
— Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте.
Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
— А есть что-то еще проще?
— Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
— Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
— Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!
| Анекдоты о работе |
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка.: (
Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал — тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели — молока прибавилось.
Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: — Вот — американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
— Здоровые они какие-то!
— И жёлтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...
| Анекдоты о работе |
Если ты хочешь построить корабль, не надо созывать людей, планировать, делить работу, доставать инструменты. Надо заразить людей стремлением к бесконечному морю. Тогда они сами построят корабль.
Антуан де Сент-Экзюпери
| Цитаты Великих |
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец!
— Умиляется г-дин Буш.
— А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
| Анекдоты про школу |
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
— Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
| Анекдоты о работе |
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!
| Анекдоты о работе |
В постели он — просто ненасытный. От него там только и слышится:
"А давай, лучше поедим".
| Анекдоты для взрослых |
   |
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?
| Анекдоты про Вовочку |
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ,
| Просто анекдоты |
Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...
| Семейные анекдоты |
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
| Анекдоты про Вовочку |
На заседании предвыборного штаба:
— Мы теряем электорат. Что делать?
— Надо заставить дураков ходить на выборы!
— Так они и так ходят...
| Злободневные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |