Самые смешные анекдоты 2026

— А мы завтра на пейнтбол едем.

— Бери растворитель, будешь военврачом.

— У тебя какая машина?

— Лада Приора.

— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!

— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

— Да вы ох%%ели что ли. .. Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!

— Что значит: "если где-то прибыло, значит, где-то убыло"?

— Если количество миллиардеров в списке Форбс увеличилось, значит, бюджет будет дефицитный...

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

Учительница:

— Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

— И как же это происходит?

— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая".

А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...

Учительница, поспешно:

— Достаточно, садись!

Вовочка:

— Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

— Картой можно расплатиться?

— Конечно.

— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.

Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

— Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

— Да.

— Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?

— Там, в комнате.

Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.

Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

— Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

— Да, но один уже есть!

— Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

— А ты не будешь меня потом упрекать?

— Нет, не буду.

— Ну ладно — семь.

— В смысле я — седьмой?

— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет?".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

— Ну думаю, года 32.

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.

— Я тебя люблю. Спи.

А всего-то и нужно — получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. exe" и "Лень. exe", жрущие 99% моих ресурсов.

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.

Ну так вот, значит, и сама история.

Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.

Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.

Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...

Экзамен по органической химии.

Профессор дает студенту образец:

— Что это за пластмасса?

Студент молчит.

— Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?

— А, эбонит, эбонит.

— Так сразу? ! Ну и молодежь пошла...

— Простите профессор, целлулоид.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

— Ты кто?!

— Не видишь, что ли, я — Смерть!

— Какая-то ты нелепая...