Самые смешные анекдоты 2026

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

— Что будете заказывать?

— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Пришел к ЛОРу мужик и говорит

— Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.

Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.

— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т. д.

Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.

Он ей с порога и орет:

— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.

Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:

— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?

Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:

— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?

Та разворачивается и ему в ухо:

— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!

У ceксолога:

— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.

— Хм-м, ну почему же от любопытства...

— Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?

— Лучше на сварку.

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

— Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах…

В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,

Что развивается страна,

Что мне с соседом не изменит

Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах

За деньги нагадает мне,

Что скоро стану жить богато,

И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе

Совсем не хочет взятки брать,

Что он детей по доброй воле

На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,

В которой клерки говорят

Что если вдруг случится горе,

Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,

И всем политикам, ага,

Премьеру и его ребятам,

Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы

И те таблетки, что дают,

Лишь закаляют силу воли

И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,

Что поселили меня здесь,

Что лишь у них я счастлив буду.

Как где? В палате №6.)))))

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

— Мадам, у вас сердце на двор!

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" —

"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:

— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!!

Рабочий (саркастически):

— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "

— Гидрометцентр объявил тендер на внедрение ИИ.

— Отлично, теперь ИИ будет лучше предсказывать погоду.

— Нет. ИИ будет придумывать оправдания, почему предсказанная погода не совпала с реальной.

Учительница — Вовочке:

— Ты почему не сделал уроки?

— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

— Так он что, сгорел?

— Да нет, он успел выпрыгнуть.

— Так он что, разбился?

— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.

— Дак стало быть он сгорел?

— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

— Дак стало быть разбился?

— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.

— Так что, сгорел?

— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

— Hу, значит, разбился?

— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.

— Так что же с ним случилось. ..?

— Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Моё тотемное животное — летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.