Самые смешные анекдоты 2026
— Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
— Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
| Анекдоты о работе |
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!..
| Короткие анекдоты |
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не
| Анекдоты о блондинках |
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили.
| Анекдоты для взрослых |
— Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
| Семейные анекдоты |
Юрист: Вы ceксуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему,
| Анекдоты про школу |
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
| Сказочные анекдоты |
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент...
| Анекдоты про деньги |
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа
| Национальные анекдоты |
Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться. Но надо и помнить, что 700 млн. лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать. И чем это закончилось?..
| Анекдоты про животных |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет... еще... — отвечает пострадавший
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...
| Национальные анекдоты |
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых "подруг" — всё равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мёртвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я её поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
| Анекдоты для взрослых |
Уважаемые сотрудники. В соответствии с политикой безопасности нашей компании, предъявляются следующие требования к используемым компьютерным паролям:
— Пароль не должен быть короче двадцати символов.
— Пароль не должен содержать в себе только цифры.
— Пароль не должен содержать в себе только буквы.
— Пароль не должен содержать в себе только строчные буквы.
— Пароль не должен содержать в себе только заглавные буквы.
— Пароль не должен содержать в себе идущие подряд цифры.
— Пароль не должен содержать в себе идущие подряд буквы.
— Пароль не должен содержать осмысленные слова.
— Всем вышеперечисленным требованиям соответствует только один пароль, который будет разослан всем сотрудникам нашей организации.
| Компьютерные анекдоты |
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей
СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
| Анекдоты про деньги |
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
| Еврейские анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |


