Самые смешные анекдоты 2026
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит все же удалось построить самолет-невидимку.
| Армейские анекдоты |
Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" —
"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!!
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Папа, а кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи... Вадька твой — дурында. А проститутка —
| Анекдоты про деньги |
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
| Еврейские анекдоты |
— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
— Чтоб отомстить не могли.
| Семейные анекдоты |
Вот чем хороши наши приметы: рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что просто руки из жопы!
| Просто анекдоты |
— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
| Анекдоты для взрослых |
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
  |
| Армейские анекдоты |
|
Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!
| Спортивные анекдоты |
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!
| Анекдоты для взрослых |
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников".
| Компьютерные анекдоты |
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чeм никому не нужным совершенствoм.
| Анекдоты о блондинках |
— Вы с женой разговариваете во время ceкса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
| Анекдоты для взрослых |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |