Самые смешные анекдоты 2025

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.

Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?

— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

— А это что за толпа?

— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.

— Какие права? Хотят в армии служить?

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:

— Пойду-ка я помоюсь.

Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:

— Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.

Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.

Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.

Муж:

— Кто приходил?

— Сосед

— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

— Как назвать блондинку за рулем, которая едет задним ходом по встречной полосе на автомагистрали, и одновременно красит брови?

— Сексуальное меньшинство.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

— Что случилось, дорогой?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

— Помню.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

— Конечно помню, дорогой.

— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

— А сегодня бы я вышел...

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану

"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

— По карате?

— Нет, по жопе...

Девушка раздевается у себя в квартире.

Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..

От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь?

— Хорошо мой любимый.

— Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или

"хорошо мой, любимый"?

Привёз мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А ещё движок от "Феррари".

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

— Как называют людей, которые не едят мяса?

— Пенсионеры?

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

— У тебя член какого размера?

— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

— Девочки, кто желает?

— Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

— Я, я!

— Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!

— Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...

— И что бы ты с ними сделал?

— Ой, как бы я нажрался!