Самые смешные анекдоты 2026

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

— Слыхал? Наша нефть подорожала на максимум аж за 13 лет!

— К сожалению больше всего это ощущается на наших же заправках...

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

— Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

— А ты где работаешь… Тот еле-еле… — гробовщиком…

— ну и что?

— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

— Ну и что?

— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед

Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:

— Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?

Ведь доллар больше, чем 10 центов.

— Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

— Не было твердой команды, барин!!!...

Одна девочка поделилась своей мечтой с

Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три — а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может,

Однажды Эйнштейна спросили:

— Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?

— Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой

Войне главным оружием будет каменный топор.

— Любишь меня?

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Х[рена]се! А любить тебя кто будет?

— Вот бы в политике появились совершенно новые люди...

— Так кукловоды всё равно останутся старые!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей.

— Очень приятно!

— Это ненадолго.

Женский автофорум.

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

—

Объявление.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. .. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.