Самые смешные анекдоты 2026

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?

— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

— Смелость города берёт!

— Ага, а глупость — кредиты!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

— Водителями автобусов!

— Мальчик, тебе сколько лет?

— Мне четыре годика, я еврей.

— Гляньте-ка, четыре годика и уже еврей!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

— Он у нас. Что делать?

— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор — служащим:

— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

— А я, как будто из последних сил...

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

— Видал как наши ЧЕХОВ отымели?

— Неа, я сразу после матча телек выключил

— Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?

— пинками

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:

— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тетя сара все принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.

Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:

— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.

— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.

— Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. .. но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка...

В обитель пьянства и разврата...

Мне не даёт попасть зарплата.

— Ты ж говорила, что не пьёшь?

— Бухая, наверно, была...

— Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!

— Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...

Записки охотницы: захотелось узнать, что мужикам так в рыбалке то нравится, одолжила удочку, поехала, поймала одну плотвичку и 10 рыбаков, да, они правы, вещь действительно занимательная...

— Водку будешь?

— Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!