Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.

— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку [бах]нуть

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты

Из интернета.

Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок

Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" — не потому что молодой, а потому что пятнадцать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дачник разговаривает с соседом:

— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед,... , улей перевернул.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Дзюдоист Виталий, просматривая

"Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?

— Поняла...

— Что ты поняла?

— Что нам срочно нужны новые сапоги!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату.

— Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

— Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

— Одноразовые стаканчики есть?

— Чистых нет!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Вскрывали мои Тimех

На корпусе написано: "Механизм — Япония, сборка — Филиппины". После вскрытия, на внутренней стороне крышки: "Mаdе in Сhinа. "

Как в анекдоте — нормальные люди ходят с японскими Таймексами, а любопытные — с китайскими...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?

Дети хором:

— Жадина говядина!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Быват же!))))))

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026