Самые смешные анекдоты 2026
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
| Криминальные анекдоты |
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
| Анекдоты про врачей |
| Просто анекдоты |
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
| Просто анекдоты |
Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я — начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык еще в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в ж@пу! Каждого, б@@дь, лично! "
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза — от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"
| Анекдоты о работе |
— Всё, малышка, я иду спать. Нежно обнимаю, целую и соплю тебе на ушко
— А сопля в ухо зачем мне?
| Анекдоты для взрослых |
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.
Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
| Сказочные анекдоты |
Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.
| Анекдоты о работе |
— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
— Что же она сказала?
— Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
| Злободневные анекдоты |
   |
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
| Семейные анекдоты |
| Семейные анекдоты |
— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
| Семейные анекдоты |
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — "Юкси, кякси... "
| Национальные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |