Самые смешные анекдоты 2026

ВИСЯК

"Что они ни делают, не идут дела,

Видно в понедельник их мама родила…"

Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы.

Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов.

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один — другому:

— Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.

— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка...

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

— И приготовить её нужно по особому рецепту...

— Это как?

— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

— У нас корову с[тыр]или.

Старший сын:

— Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].

Средний сын:

— Раз пе[тух], значит из Марьинки.

Младший:

— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали

Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:

— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?

— Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!

— Д"Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

— А нах[рен] она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!

Вопрос еврейскому радио:

— Как правильно рисковать при игре на бирже?

— Рискуйте не на свои...

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...

Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

— Что такое "горилка"?

— Это украинская водка.

— Нет, это маленькая обезьянка.

Занятия в автошколе. Преподаватель:

— Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

— Для отъёма у водителей денежных знаков.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

—???!!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Абрам встречает Мойшу:

— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.

— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!