Самые смешные анекдоты 2026

— Какая лошадь! Уродство какое! Какой [ч]удак это придумал? – удивлялись троянцы

— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.

— Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.

— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Водка — 300 лет на рынке женской красоты.

— В России все растет, кроме х[рена] и зарплаты.

— Ну почему же? Размер х[рена], который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.

И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.

Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?

Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и говорит:

Как не твой??

Встречаются Бетя и Сара.

Сара спрашивает:

— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?

— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:

"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...

Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!

— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.

— И что это? — спрашивает Сара.

— Шо он хочет от моего Мони?...

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

— Я не пойму — для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

— Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

— Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

— А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

— Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

— А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

— Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.

— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!

— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!

— Ты болен, Иисус?!

— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Она:

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он:

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!

— Сам напал — пусть сам и выкручивается...

— А у тебя теща кем работает?

— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

— спокойной ночи, красавица

— ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

- тогда бди, монстр!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.

Что-то здесь не так...