Самые смешные анекдоты 2025

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну, то — профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату — две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел!

— Привет, как дела?

— Привет, не скажу.

— Почему?

— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее.

Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа — делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики...

Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

Судья:

— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

— Да.

— Так на что вы жалуетесь?

Надпись крупными буквами при входе в церковь:

"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:

"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

— Рееvо уеst?

Из окошка:

— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

— Vоt bliаd!

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:

— Что, лошадка понравилась?

— Ипподром.

Встречаются два приятеля.

— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

— Да? И почему же ты к ним не подошёл?

— Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"

Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г. Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь ceкс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...

Рецепт борща по-мужски:

Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

— Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...

— Горячая вода?

— Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:

— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному. ..

Голос с одного из столов:

— Может, молча спляшем?..

Подозреваемый — следователю:

— Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

— Все так говорят...

— Вот видите, значит я прав!