Самые смешные анекдоты 2026

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором

— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

Жена подходит к мужу и говорит:

— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

— Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

— Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

— Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

— Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

— Кто же это все починил?

Жена отвечает:

— Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

— И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

— А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

— Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

— А я тебе, что, певица что-ли?.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 80 рублей!

— А где вы за 80 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

Девушка останавливает машину.

— До Медведково!

— Скоко денег? — спрашивает бомбила.

Девица томно и жеманно.

— Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:

— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:

— Чего только спьяну домой не притащишь!

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает.

Пиходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!

Г: кто за плац ответственный?

М: прапорщик Петренко

Г: молодец прапорщик.

Идут дальше

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

— А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!

— Что?

Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на Канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору (МО) и говорят:

НР — Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...

МО — Да никаких проблем, привозите.

НР — Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.

МО — Хорошо, сделаем.

НР — Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.

МО — Ну хорошо, попробуем.

НР — И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.

МО — Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.

НР — Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.

МО — Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.

Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю — там песочек беленький, руку в воду сунул — ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.

Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:

— Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!

Из одностиший:

Что значит: "Не в меня!.. "? Других здесь нету!

Подарок судьбы – человек, который слышит твои слова.

Дар небес – человек, который слышит твою душу.

— Прикинь — в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!

— Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?

Как уберечь личную информацию:

1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.

2. Отключите сам телефон, ноутбук.

3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.

4. Заведите яка.

5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Строители достроили дом и начали снимать леса.

Тут дом и рухнул. Прораб ругается:

— [м]ля! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:

— Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?

— Нет.

— Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.

А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!