Самые смешные анекдоты 2025

— Деда, а ты первую мировую помнишь?

— Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

Богатейшие люди рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард. Все опрошенные признались, что первым делом у них возникло непреодолимое желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это ещё в честь чего?!

— Ну они всё равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Все-таки мир создали программисты:

— Частицы иногда ведут себя как волны.

— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.

— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.

— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.

— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.

— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.

— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.

— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.

— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

— Христофор Бонифатич! Чёрная метка означает вызов на бой, а мне вручили голубую. Что это?

— Фукс, да тоже ничего хорошего.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?

— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

— Почему все время отдыхаете именно в

Сочи?

— Ну, как же! У меня здесь столько друзей!

Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка

Сидорова.

— Хорошо вам — столько друзей!..

— Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов,

Саша Петров, Гриша Сидоров...

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Сидоров:

— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.

Карапетян:

— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне

— деньги! Давайте лучше значок.

Рабинович:

— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

— Один рубль.

— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь!

У меня, например, в 1970 году всё было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

— Мужик, ты как?

— Да ничего...

— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...

— На охоту?

— Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

Первое свидание после знакомства в интернете.

— А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?

— Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...

— Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...