Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Судья спрашивает женщину:

— Изложите причины, побудившие вас на развод?

— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

— Давай конечно.

— Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

— Ты что же это делаешь, абормот?????

— А ты не видишь, жену трахаю.

— Ааааа. А мы думали б.. .. какую.

— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


— Дед, а почему портянки в армии отменили?

— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет...

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

— Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

— Понял?

— Да.

— Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

— Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

— Вася, что случилось?

— Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

— Ну?

— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

— Что за машина была, номер запомнил?

— Нет... Но на ней были буквы "ППС".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает:

"Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.

— Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.

— Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит.

На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки — ДЫРА.

— Зачем ты сделал такое большое отверстие?

— А ты попробуй вставь туда щепочку.

В. И. вставил. Сработала гильотина.

— О!

— Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал.

Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.

— Равняйсь!

— Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.

— Снять штаны — смотрит "обрубок".

Подходит к другому, нет пальцев; к 3- му нет руки по локоть... У Пети все на месте.

— Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.

— А МММММММММ...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками.

Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): — За[дол]бали...

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты


Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:

— Холодно, сыро, а еще бабье лето!

Таксист искоса посмотрел на нее:

— Какие бабы — такое и лето...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно,

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Звонок в больницу:

— У вас можно восстановить девственность?

— Да, такие операции у нас проводятся.

— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю

(вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да еще и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по ее лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдем в тамбур и вознесемся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошел к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остается, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса — это вам не хухры-мухры...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

— Все проблемы в Думе решит Максим.

— Это кто? Новый спикер?

— Нет.. станковый пулемёт.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— А я однажды катался на Бентли!

— На красный перебегал?

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Вчера друг мой сидит и выбивает на

"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

— Б... ь! Да, папа?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026