Самые смешные анекдоты 2026

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.

2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина!

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай, отрок Владимир.

— Х$р!!!

— О!!! Обоснуй...

— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х$р!!! (ответил Вовочка)

— О!!! Обоснуй...

— Ну, только увидел — и сразу...

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну, а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.  

Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны — небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.  

Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.  

Земля летит в стороны, с криком "ах ты с**а! на мою могилу ссать! " из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я злой и агрессивный.

— Ну, а ты?

— Накостылял ему за враньё!

— Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

— Мухам бы понравилась.

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):

— (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.

Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:

— Мужики, вы мне ад покажите,

Покупает чувак в аптеке презервативы, продавщица ему дает в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок.

Чувак:

— А зачем салфетка в подарок?

— Пот со лба вытереть.

В столовой висит плакат: ``У нас новое руководство``.

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

— Что это значит? Ведь директор у Вас тот же самый?

— Да, — отвечает буфетчик, -но он недавно женился!

1. Сплю весь день.

2. Резко встаю.

3. В глазах темнеет.

4. О, уже стемнело, можно идти спать!

— Что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?

— Конечно водку! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, или когда вместо друзей остаются только партнёры по бизнесу.

— У меня под окном мартовские коты концерт устроили.

— Хороший?

— Да так, попса всякая.

— Сколько стоит прыжок с парашютом?

— 10 тысяч.

— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

— Мы вернем вам деньги.

— Ты на чем вчера домой вернулась?

— На такси

— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?

— Тариф комфорт +

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.