Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

— Раз 50, наверное...

— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

— Раз 5...

— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

— Да ни разу, даже в мыслях не было!

— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

— Да, тачка — это хорошо. .. Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты


Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

В школе:

— Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?

— Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?

— Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку [бах]нуть

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Для женщины существуют 3 вида ceкса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых


Из интернета.

Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок

Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" — не потому что молодой, а потому что пятнадцать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.

— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох[рен]ел.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

В буфете:

— Девушка, что у вас можно выпить?

— Чай.

— А покрепче?

— Кофе.

А еще покрепче?

— Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.

У сугроба сломалось боковое зеркало...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.

– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение — сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.

Потом они встретились: бухгалтер и певица.

– Ты бухгалтер? Какой кошмар!

– Вы певица? Не переношу!

Они почти сразу сыграли свадьбу.

И жили счастливо.

Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.

Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.

И ещё он любил её…

А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.

Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет

"Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:

— Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать — "ЕБИС, ЕБИС!!!"

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.

-2 -1 0 +1 +2
Законы Мерфи
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026