Самые смешные анекдоты 2026

Объявление:

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

— Работает хорошо, вот поэтому и больше!

— Докажи.

— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику:

— Ну-ка братец, придумай занятную историю, чтоб было чем дам развлекать.

— А вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане.

... Бал в разгаре. Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает:

— Милые дамы, а вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА. Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане.

Дамы переглянулись.

— Поручик, а для чего он голову себе бреет?

— Не знаю, Наташа, дикий народ — дикие нравы. Азия -с..

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Однажды муж спрашивает жену:

— Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время?

— Да, три раза.

— И как это было?

— Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе...

— Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?

— Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно.

— Ну, и с этим я готов смириться — ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?

— Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

— У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.

— Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

— Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!

— Считать баранов перед сном не пробовали?

— Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

А у меня было так:

— Вот вырастешь, узнаешь...

— Вот пойдёшь в школу, узнаешь...

— Вот заберут в армию, узнаешь...

— Вот начнёшь работать, узнаешь...

— Вот женишься, узнаешь...

— Вот будут у тебя дети, узнаешь...

— Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...

— Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...

— Вот останешься один, узнаешь...

— Вот умрёшь, узнаешь...

Кроме трёх последних пунктов, произошло всё, а я так ничего и не узнал, но остались ещё три, так что, надежда ещё есть.

Языковой "взрыв" для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"..

— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.

— Надо назвать третьего Ишут.

Как говорил Казанова:

"Долгие проводы — лишние позы".

— Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!

— Господи, помилуй. Пропало чего?

— Участковый про какую-то алиби спрашивает.

— У Степы такой гадости отродясь не было.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?

Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким

> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто

> наплевать, что вы думаете.

>

> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

>

>