Самые смешные анекдоты 2026

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).

Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!

РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

По мотивам русской народной сказки...

Мужик приходит к барину и спрашивает:

— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

— Да у меня и нет никакого золота.

— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

— А чего он там откопал-то?

— Кусок золота величиной с конскую голову!!!...

Прыгает заяц по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился — много ли зайцу надо..

Бежит лиса по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..

ТрусИт волк по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого вы[дра]ть! Сделала глоток и тоже в кому..

Переваливается медведь по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вы[дра]ть, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то х[рено]м залез на дерево, там и уснул..

.. на утро просыпается заяц — бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису [дол]бал, было дело. Волку морду бил — помню.. Но НАX[рена] я медведя на дерево повесил?!!"

— Мечтаю работать в ceкс-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х[рено]м вы сюда приперлись? "

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

— Дядя Боря, вы всю жизнь плавали матросом. Какой момент в вашей морской жизни был самым страшным?

— Да всякое бывало, пацан... Но один случай запомнился особо. Везли мы как-то 10 000 кукол и попали в сильный шторм. И вот, когда огромная волна накренила корабль, и эти 10 000 пластмассовых дур одновременно сказали "Мам-ма! ", я обосрался...

— Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

— А умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.

— Синоним слова "бесполезность"?

— "Гуманитарное образование".

— Пойдём за тестом.

— Каким?

— Обычным...

— На беременность?!

— Дура! На пирожки!

Русские заселяются в гостиницу....

Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула

— два, кровати — три, стенЫ — четыре....

Так и должно остаться после отпуска....

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

Зумеры:

— Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?

Тоже зумеры:

— Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100%...

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?

— Литр, пожалуйста.

— Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на п@рносайт отправляет!

— Так может книжка у них?

— А я знаю как быстро победить коронавирус.

—?

— Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.

Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!