Самые смешные анекдоты 2026

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей — проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды — почему-то не проверяют остальных...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

— Не знаю точно... Но мне хватает...

Советы бывалого.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.

— Гав! — прогавкивает пес.

— Гмм, — промычал мясник.

— А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

— Гав-гав! — снова подает голос пес.

— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

— Гав-гав! — гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается

— водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?

— У меня, [м]лядь, ямка.

Секрет счастливой семейной жизни:

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в её шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл её, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.

— Что это? — спросил изумленный муж.

— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.

На глаза мужа навернулись слёзы, ведь в коробке было всего две куклы.

Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?

— Я накопила их, продавая кукол …

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в ceкс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

— Пирожок будешь?

— Угу...

— А четыре?

— Как это — пирожок А4?

— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?

— Конечно!

— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

Завуч на педсовете: — Может нам в школе курилку открыть? Всё-равно дети курят:

Директор: — А зачем? Пускай в рюмочной — что напротив — курят:

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...