Самые смешные анекдоты 2026

Криминальные хроники. Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П. , обнаруженное на этой неделе.

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

— Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Большого счастья сразу не бываeт — все нужно в этом мирe заслужить.

Тогда лишь зерна счaстья прорастают, когда умеешь мaлым дорожить!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.

Отец отвечает:

— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: "Утро вечера мудренее" и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:

— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

— Понял.

— Расскажи-ка нам своими словами!

— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему:

— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

— Ну а мы тут при чем?

— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?

— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

— Тогда зачем же к нам пришли?

— Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Ага, тёща с тестем

— Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?

— Сапер.

— Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Объявление

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства...

Сидят деревянные солдаты Урфина Джюса и задумчиво поют:

— Черныыыыый дяяяятееел.....

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскреб@ть аж с потолка. Все это предыстория...

А теперь сама фенька, далее — с его слов.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули! !!...

Надо было видеть ее лицо...

zаbаikаlеz

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах.

Но потом покраснел и извинился.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!

— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей

Кавказец, выпучив глаза:

— ГУСЭЙ???

В ceкс-шоп заходит обозлённый мужик и говорит:

— Хочется чего-то особенного, стресс снять.

Ему продавец взял и предложил надувную бабу:

— Вот, хочешь — имей, а хочешь — бей.

— Вроде то, но не совсем...

Предложил другую бабу, третью...

Мужик смотрит и говорит:

— А надувного Германа Грефа случайно нет?