Самые смешные анекдоты 2026
— Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит яйца отрезали не тому еврею".
| Еврейские анекдоты |
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот [м]лядь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и [бах]нулась на паркет...
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
— Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
— Так кукловоды всё равно останутся старые!
| Просто анекдоты |
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
| Анекдоты о рекламе |
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь… Тот еле-еле… — гробовщиком…
— ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
| Анекдоты о работе |
— Охренеть! А адвокат сказал: будет два года условно....
| Анекдоты соцсетей |
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. .. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
| Семейные анекдоты |
Одна девочка поделилась своей мечтой с
Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
| Анекдоты для взрослых |
Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..
| Анекдоты для взрослых |
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
| Семейные анекдоты |
   |
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза
| Анекдоты соцсетей |
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
| Анекдоты про деньги |
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
| Анекдоты про Вовочку |
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка:
"Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная.
А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
| Анекдоты о блондинках |
Один старый большевик другому:
— нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
| Советские политические анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |