Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок...
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок...
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки. Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда? - Нет, обычная простуда.
- Нет, обычная простуда.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
- Аллё! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают. .
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…
Ох уж эта еврейская бабушка…
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю: - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? " Лесбиянки: "Чем? " И только евреи спрашивают: "За что? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "