Еврейские анекдоты

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите...

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Песах - праздник исхода евреев из

Египта?

Да...

Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).

Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.

Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Так шо теперь, доллары менять, что ли?!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.

— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!

- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

По кладбищу гуляют три еврея:

- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!

- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!

- А я бы лёг с мадам Кац

- Так она же ещё жива и молода?

- О!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

- Да, конечно.

- Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

- Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Учительница:

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

- В каком предложении?

- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "