Еврейские анекдоты

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива ...

— Таки, отож!

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.

- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет

- Но почему?

- Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили, то пришли бы сразу с зонтиками!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел.

Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.

Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

- Вот ещё рубашечка...

- Что он делает, что он делает?

- И ботиночки...

- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!

- Ну, вот и всё.

- ... А галстук?

Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:

- Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.

- Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять - может повлиять на здоровье. Там жарко.

- А там таки бывают дожжи?

- Бывают.

- Хорошо, я подумаю.

Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.

- Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите?

- Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе

30% отдам.

А русский отвечает:

- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?

- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.

Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.

Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.

Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.

Тот объясняет:

- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

- Да, конечно.

- Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда - водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.