Национальные анекдоты #абрам

- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

- Первым делом - я их пересчитаю... .

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".

- Да, Сарочка? И что же там написано?

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!

- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: - Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?

Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходится жить!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!

- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?

- Ну он оставил записку, шо пошел до [м]лядей...

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!

- Ну и как, получилось?

- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

Встречаются Абрам и Изя.

Абрам говорит:

- Изя, Вы таки где это пропадали?

- Я был в Америке.

- О - ну и как там?!

- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова.

Изя интересуется:

- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?

- Как где? В Америке был!

- Ну и как там?!

- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. ..

- Почему?!!

- Это мой пенис...

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

-Изя, ты где пропадал?

-Я был в Америке.

-Ну и как там?

-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

-Абраша, ты где пропадал?

-Как где, в Америке.

-Ну как тебе там?

-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...

-Почему?

-Это мой пенис...

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.

Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:

- Про вас говорят, что вы дурак.

- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:

- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!

- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:

- Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.

Абрам:

- А Рабинович не наврал, сработало!

- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?

- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Встречаются два еврея:

- Как дела, Абрам?

- Хреново!

- А ты не приукрашиваешь?

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.

Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:

- Иван, к тебе милиция приезжала?

- Приезжала. - отвечает Иван.

- Так вот, это я накапал.

Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.

- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.

- Приезжало.

- Так вот, это я накапал.

Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.

- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?

- В роддоме, - отвечает Абрам.

- Так вот, это я накапал..