Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Приходит как-то чукча в магазин за бензопилой. Увидел рекламу одной пилы: "С НАШЕЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ПИЛОЙ ВЫ СМОЖЕТЕ РАСПИЛИТЬ ДО 100 ДЕРЕВЬЕВ В ДЕНЬ". Ну чукче это понравилось и он купил пилу. Приходит в лес и начинает рубить. Весь день с утра до вечера пилил, пилил, пилил, пилил и смог срубить только 80 деревьев, а не сто заявленных. Обратился в компанию: "Что это такое? Почему вы обманываете своих посетителей? " На следующий день к нему приехали представители компании и говорят: "Ну давай, показывай как ты деревья пилил". Ну чукча их послушал и начал пилить. Смотрели представители компании как он пилит весь день. В конце дня представители компании переглянулись и один из них сказал: "Как ты думаешь, сколько бы еще он деревьев зах[рена]чил, заведи он эту бензопилу? "
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все
pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь? А он говоpит:
-Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет: -Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!
-Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!
Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:
- Будет буря или нет?
Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".
Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.
А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:
Синоптик выглянул в окно и говорит: - Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
- Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
- Я жена потерял!
- Опишите приметы жены.
- Приметы не терял, жена терял.
- Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
- Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!
На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): — А это еще что за звук?
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и? - Кто в шкаф прятаться должен?! !
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !
У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
- Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
- Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где, гад?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...
