Национальные анекдоты #раввин

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки".

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...

Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.

Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.

Еврейка:

- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.

Но по инерции тут же украл у раввина часы.

- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?

- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.

- А если он этого не хочет?

- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю

темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал

гоpячо молиться.

- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они

поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!

- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это

пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.

- Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое:

- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

- О H П Р А В ! !!

Те тpое:

- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

- И как, ведь нормальная еда, ребе?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное

лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды

переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Начал рассказ католический священник:

- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.

Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...

- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...

- А как же ты? - спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Приходит еврей к раввину и говорит:

- Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать?

- Зарежь белого.

- Ну тогда черный без него грустить будет!

- Ну, тогда зарежь черного.

- Тогда белый без него грустить будет!

- Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!

Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:

- Какого гуся зарезать?

- Зарежь белого.

- Ну тогда черный грустить будет!

- Ну и хрен с ним!

Крупный фабрикант приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

- Это я понял. А Талмуд зачем?

- Для солидности.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

- При чем тут королева?

- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что - себе, что - Богу.

Батюшка: я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.

Мулла: Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что вне круга – то Богу.

Раввин: я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "

Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.

- Слушай,

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.

Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.

Заметил недогоревшие свечи.

- А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

- А обрезание делаете?

- Делаем.

- А куда деваете то, что остается?

- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...