Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.
Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь...
- Круто!
- Оказалось только пожрать...
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
- Что такое, милая? - спрашивает муж.
- А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел!
- Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.
Ах, какая цаца баба Роза!
А ничего, что, если бы не Украина, она бы в топке сгорела?
Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.
А вы знаете, что ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.
====================.
Стесняюсь спросить: что именно они взяли? ////// Ну ясно же написано: они взяли "просто".
////// Ну ясно же написано: они взяли "просто".
Попутчик - водителю:
- Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
- Я тоже...
#18 14/10/2026 - 09: 54. Автор:
Анонимно
- Трамп назвал Иран "очень злой страной".
- То есть, он сначала разбомбил Иран, а теперь предъявляет претензию за то, что они не очень-то и добрые, действительно странно!
========================================
Сидит как-то барин у себя во дворе, на вилке рыжик соленый и чарка водки в руке. А во дворе собак разных - море: охотничьих, сторожевых и т. д. И прямо подле него лежит огромный такой волкодав Ерофеич. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орет:
- Иван! Иваан! !
Прибегает слуга Иван:
- Что, Барин?
- Иван, наступи ка Ерофеичу на яйца!
- Ты что, барин, он же мне пол ноги откусит?
- Наступи, говорю, а то сам знаешь... .
Ивану ничего не остается, и он наступает бедному псу прямо туда.
Раздается бешенный визг, Ерофеич откусывает Ивану чуть ли не всю ногу.
Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич.
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич.
Власти Украины хотят построить тоннель под Днепром, а украинцы предпочли бы тоннель под Тисой.
Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Тише, милая. Посмотри, ведь эта коляска лучше!
Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.
- Служить бы рад, прислуживаться тошно!
- Какой-то вы слишком романтичный для бдсм-щика.
Два голодных студента-медика стоят в морге около свежего трупа.
Один говорит:
- Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке.
Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу.
- Давай сожрем, - говорит один.
- Руками как-то не культурно, сбегай за ложками, - говорит другой.
Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается.
Второй спрашивает:
- А ты знаешь, от чего он умер?
Первый:
- Нет.
Второй:
- От отравления.
Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает ложку и начинает есть эту кашу: - Спасибо, что подогрел.
- Спасибо, что подогрел.
