Новые анекдоты от читателей

Пришли в магазин.

Долго решали, что брать: водку, виски, бренди, ...

Взяли кассу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приключения итальянцев в России, трагикомедия в двух актах.

Вчера встретила бывшего коллегу, и в разговоре он сказал: «А вот помнишь тогда в Москве... » Да, конечно помню, как такое забыть. Я уверена, что это был 2007 год, он говорит, что 2008, в любом случае, история очень старая.

Тогда в 2007 году уже был интернет, но

-2 -1 0 +1 +2


- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

- Вот тебе пример, сынок... Наши бухгалтерши скинулись по 200 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8000 рублей на ремонт сервера с "1С" и по 400 рублей на нормальный чайник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу антиприватный мессенджер

- Вход только через «Госуслуги».

- Каждое слово читается и слушается товарищем майором.

- Ничего нельзя стереть и удалить.

- Каждое слово произнесенное и написанное в мессенджере может быть доказательством в суде.

- Каждая компания и государственный орган обязаны иметь официальный аккаунт и все их ответы являются доказательствами для обращения в Роспотребнадзор, Общество защиты потребителей и суд.

В таком мессенджере я бы переписывался с продавцами, поставщиками услуг, госорганами, банками, всяческими «Авито» и «Озонами», строителями, школами и проч.

Любого, кто хочет мне что-то продать, предложить, просил перейти в этот «Госмесенджер» и пообщаться там.

А еще я бы поставил его детям и пожилым и был бы уверен, что маньяки и жулики в него не пишут, а если и пишут, то вычислить их будет несложно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, как Настенька?

- Да уж больно холодна в постели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.

Олигарх говорит:

- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника)

- никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?

- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раза четыре.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Так это, всё-таки, моя жена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит ДПСник с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:

- Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!

Жена, погладив мужа:

- Тише, тише, она пустая.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Встретила в инете объявление: "Мужчина, 40 лет ищу ceкса". Вот сижу, думаю: он просто запятую пропустил, или реально трагедия? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корпоратив в разгаре, в тёмном уголке уединяются двое:

- О, Иван Петрович... О... Как хорошо...

Сегодня у вас руки необычно нежные. .. И губы тоже... О... Удивительно!

- Так я и не Петрович...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимательное наблюдение

В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил... "

© Дмитрий Свиридов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

- Вот потому, доченька, и боюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025