Анекдоты про Новый Год

- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.

- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

-2 -1 0 +1 +2

Новый Год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…

- Погоди, а это вообще законно?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У финна спрашивают, что лучше Новый год или ceкс?

- Конечно ceкс, но Новый год чаще!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодняя фраза для знакомства:

- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

-2 -1 0 +1 +2

Маленький мальчик спрашивает:

- Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?

- Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на

Новый Год - велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?

- Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.  

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочу сказать новогодний тост.

- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.

- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.

- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:

«Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с), - большинству все равно вспоминается совсем другая цитата классика:

«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но все равно чувствуешь, что они - тупые»(с).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год! " - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025