Анекдоты про Новый Год

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...

Не так я планировал начинать новый год!

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пи[c]ец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана. ..

- А что они будут петь?

- Петь не будут, будут извиняться.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.

Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...

Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.

Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:

- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?

- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год.

Не тяни до последнего.

В чате:

- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!

- Я одну знаю … в сентябре рожать.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Теперь он работает инкассатором.

- Уже достала эта предновогодняя хуета!

- Может суета?

- И она.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"

Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…