Электричка. Цыганка - мужику:
- Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила … - Вот видишь, не заслужила.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
- Вот видишь, не заслужила.
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.
- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!
Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
26 сентября - Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
Очередной анекдот от CyberCheeze Joke of the Day, Monday, March 26, 2001
В одном провинциальном городишке имела место исключительнов высокая рождаемость, что привлекло внимание социологов в большом столичном университете.
Под этот необъяснимый феномен они выбили грант, наняли штат социологов, антрополога, специалистов по контрацепции и планированию семьи. Всем скопом они переехали в этот городок, сняли помещение, наставили компьютеров, ксероксов и принялись составлять первый опросник.
И пока весь штат был занят подготовкой к началу серьезной исследовательской работы, начальник сего важного проекта решил сходить в местную забегаловку и выпить чашечку кофе. Заказал он кофе, и слово за слово, завязался у него разговор с барменом. Начальник рассказал ему, зачем он в городе, а затем спросил, не знает ли тот, откуда здесь такая высокая рождаемость.
- Да, конечно, знаю, - ответил бармен. - Каждое утро, в 6 утра, через город проезжает скорый поезд, который громко свистит на переезде. Естественно, он всех этим будит, ну и, знаете ли,... время такое странное - вроде, вставать еще рано, а снова спать ложиться - уже поздно... Вольно перевел ДАН
Вольно перевел ДАН
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
