А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а потом работал в Нурсултане.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. .. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется
Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Если бы Родион Газманов назвал бы своего сына Олегом, то его инициалы были бы О.Р.Газманов(попробуйте прочитать вслух...)
Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс [дол]бёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
