Просто анекдоты

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека — может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

-2 -1 0 +1 +2

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?

— Конечно!

— Тебе уже давно пора потр@хаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

— Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

— Нет.

Крокодил:

— Может пока искупаешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать, отец!

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

-2 -1 0 +1 +2
* * *

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются ceксом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — Пофиг, тех — Нафиг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

— Сколько знаете языков?

— Три.

— А какие?

— Русский, английский, французский.

— Ну скажите что-нибуть на английском.

— Guttеn tаg.

— Это же немецкий!

— Ну, значит четыре...

-2 -1 0 +1 +2

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты кем работаешь?

— Я нутрициолог.

— Нутрий разводишь, что ли?

— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.

— А, значит людей разводишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

— Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:

— Иннокентич, с нас как обычно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты за кого болееешь?

— Ни за кого, я — здоровый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024