Наташа и Ржевский едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало- с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала.
- Поручик, как вы относитесь к гомоc@ксуалистам?
- Поручик, как
- Да вот-с, отношусь...
Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.
Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.
23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!
Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
Он Вам еще и в штаны насрал!
Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, х[рено]м о сковородку?! Оригинально-с....
- Как, х[рено]м о сковородку?! Оригинально-с....
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
Поручик Ржевский
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам! »
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!
- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?????
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. . Ржевский: - Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки. ..." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с
Гвардейцы-гусары
самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры. - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- Поручик, как Вы
- С трудом-с, мадам.
