Анекдоты про Ржевского

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

- Наташа, вы сегодня без трусиков?

- Да, поручик, а как вы догадались?

- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?

- Большой, тупой и толстый.

- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.

- Я про другое.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:

- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую

историю!

- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то

штатский кобылу [дол]бет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в

воротах отцепился!

- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с

Пьером Безуховым:

- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!

- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: [дрюч]у я давеча кобылу...

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:

- Господа! Похоже, что среди нас есть пе[тух]ы!

- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!

- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! -

говнецом попахивает!

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

- Маменьа, а что такое п..зда?

та отвечает:

- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...

На том и закрыли тему.

Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?

Тот: - Нет...

Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах

хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные

темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться

с дамой, которая гуляла с болонкой.

-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,

пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем

я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр@хаемся...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать

в этом пруду?

-Вот еще, охота мне жопу мочить...

- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?

- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

Наташа и Ржевский едут в поезде.

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

- Бывало- с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала.

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.

Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:

- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то

член сосу!

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.

- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?

- Я-с? Просто снимаю очки...

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!

- ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!

- А вы?

- Я - шпагу!

- Тогда я - пистолет.

- Поручик, Наташа умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.

- О, вы мне льстите, граф!

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.