Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом. .. - Я вас слушаю. - Отдаться не интересуетесь?
- Я вас слушаю.
- Отдаться не интересуетесь?
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
Молодой поручик
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр@хаемся...
- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
Пригласила как-то
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
табуретку выбить! Определенно шалун!
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
- Поручик, Что это
музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
скользкий инструмент!
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с
Гвардейцы-гусары
самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры. - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
-Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
Hаташа Ростова загадывает
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !
- Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Бал в высшем обществе.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
член сосу!
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Поручик, вы когда-нибудь
- Конечно [дол]бал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира. - Как это? ! - Перебил всю моль в шкафу.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.
Приходит чукча в банк.
Приходит чукча в
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович