Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш х[рен] — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик. — Нет, стоит ровно две минуты
— Нет, стоит ровно две минуты
— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения. — Я про другое.
— Я про другое.
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"
— Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова "влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить" (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит:
— Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? — Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
— Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-пе[тух]...
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком. .. — Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
— Поручик, вы хам и наглец! — А вы против? — Нет, но вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!
Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
— Поручик, Hаташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
— Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
— Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную!
