Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.

-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал

позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на

карачки.

-Поручик, да это же обыкновенно раком. ..

-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

-Поручик, вы что дурак?

- Господин полковник, меня перевели к вам из лейб-гвардии преображенского полка. А там дураков не держат!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?

- Так точно.

- Как вам это удалось?

- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.

Денщик смотрит и говорит:

— А чего это вы, Барин, лошадь красите?

— А вот видишь в том окне дама сидит?

— Да-с ваше благородие!

— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по[дол]бемся! » Так вот и познакомлюсь…

Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:

— Поручик, пойдемте по[дол]бемся!

— Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к

стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке,

спрашивает:

- Поручик, вы что, хотите меня распять?!

- Можно и раз пять... Или шесть...

- Поручик, как вам не стыдно! Что вы имеете ввиду?!

- Что имею, то и введу...

- Поручик, как вы относитесь к гомоc@ксуалистам?

- Да вот-с, отношусь...

Наташа:

- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.

Ржевский:

- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:

- Это вас лошадь скинула?

Женский голос из-за чьей-то спины:

- Сама ты лошадь!

Гусары играют в карты и тут юный корнет предлогает:

- Господа, всё карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"!

Поручик Ржевский:

- О! Гениально! Нас как раз трое!

Оболенский спрашивает Ржевского :

- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

- Диета Ржевского

- И какой там секрет?

- Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “

- И что?

- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

- ?

- А на обед времени уже не остаётся...

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.

Наташа и говорит:

- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.

На что поручик ответил:

- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.