Анекдоты о рекламе

Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздаётся из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!

-2

-1

* * *

Меня просто убивает реклама "Эти дни станут лучше — вместе с Alwауs". Эти дни не станут лучше даже с Pаmpеrs, [м]ля.

-2

-1

В рекрутинговом агентстве:

— Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!

— Но я работаю не за деньги, а за идею.

— Вы получите две идеи!

-2

-1

* * *

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?

— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!..

-2

-1

* * *

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:

— Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

-2

-1

* * *

— Кто ты по знаку Зодиака?

— От[вяж]ись!

— Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...

-2

-1

* * *

На рынке:

— Покупайте чернобыльские яблочки!

Покупайте!

— Бабуля, ты хоть не говори, что из

Чернобыля, не возьмут!

— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

-2

-1

* * *

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись

"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рнухой.

-2

-1

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую — отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

-2

-1

* * *

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:

— Вам помочь или не мешать?

-2

-1

* * *

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

— Мне две штуки.

— Продаю только по одной на руки.