Сказочные анекдоты 26/36

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,

-Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.

А продовец его спрашивает:

- А у вас что так много дома животных?

А Гена говорит:

-Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Просыпается утром папа-медведь, подходит

к своей чашке и грозно рычит:

- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!

Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:

- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?

Мама-медведица, стоя у плиты:

- Ох, как вы меня затр@х@ли! Да не готовила я еще!!!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....

и говорит им:

" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".

Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.

спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?

а русский:

- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?

- Это собака Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?

- Это кошка Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Если подумать, сказки Андерсена не так безобидны.

Принц из Золушки — фут-фетишист.

Голый Король — эксгибиционст.

Снежная Королева — педофилка.

Горошина Принессы — клитор.

Оловяный солдатик — куколд.

Солдат из Огнива курил какую-то бабкину дичь.

Гадкий утёнок — бастард, плод супружеской измены.

Свинопас абьюзил принцессу своей токсичной маскулинностью.

Элиза лечила своих братьев (воображавших, что они лебеди) крапивой от конопли.

Дюймовочка выросла в приемной семье быдла, вышла замуж за богача по расчету, а потом сбежала с плейбоем.

30 лет сидел Илья на печи, пока калики-перехожие не сообщили ему, что закончился призывной возраст.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.

Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка